160.6 ¿En qué se gasta el dinero de los impuestos en las UMRs?

Será acaso, ¿en más medicamentos?, ¿en antipiréticos o antigripales para la temporada de frío?, ¿en la super-promocionada vacuna de la influenza?



No.

Será acaso, ¿en equipo nuevo, o en su defecto, reparar el equipo que tengamos dañado?



Tampoco.

Será acaso, ¿en mejor capacitación para los doctores y enfermeras?



Mmmm...nop.

Será acaso, ¿en mejorar las Unidades Médicas, repararlas o siquiera pintarlas?



Ni de cerca.

En esto:



Así es, éste tipo ahora nos verá dar consulta en sus descuidadas unidades.

IVA al 16%. Telecmunicaciones 3%. ISR 30%. Y no hay dinero.

160.5 ¿Qué haré en mi cumpleaños?

¿Qué haré en mi cumpleaños? Curar gente, porque eso es lo que hago, y lo hago bastante bien. Aunque la primera parte del día me la pasaré viajando en un autobús de segunda, porque el dinero y el tiempo no alcanzan para mayor comodidad. Con un poco de suerte dormiré en el camino, escuchando el reggaeton de los estudiantes de Alvarado que se suben en Salinas y Arbolillo. Despertaré 6 o 7 veces en el camino, una vez por cada parada del autobús. En Lerdo se subirá el mismo policía que siempre me despierta porque se baña en perfume y apesta el autobús. Con un poco de suerte irá del otro lado del pasillo, y el tufo será menor. Después de Angel R. Cabada empezarán a subir los ensombrerados, con su olo a sudor viejo y sus pláticas conspiratorias. No les haré caso y seguiré durmiendo hasta Tapalapan y de ahí trataré de no hacerlo, porque si me duermo terminaré en San Andrés y yo me bajo en Santiago.

En Santiago esperaré la viajera que me lleve a El Morillo, y de ahí a El Zapotal. Las viajeras son camionetas Nissan "modificadas" para el transporte público. Dará tumbos en la horrible carretera, olerá a gasolina y no tengo lugar dónde apoyar los brazos para no ir saltando de un lado a otro, pero encontraré la forma de robarle 30 minutos de sueño al viaje. El camino de terracería El Morillo-El Zapotal me despertará, porque es intransitable en temporada de lluvias.

Llegaré a mi UMR, pequeñita pero con personalidad, y estará Gudulupe esperando. No, no se llama Guadalupe, sino Gudulupe, proque así escribe ella. Si tengo un poco de suerte, no habrá nadie más esperando, pero es casi seguro que habrá dos o tres personas esperando consultas. A lo mejor un niño con infección de garganta o un anciano con vómito. Sólo que allá los llaman "las anginas" y "la arrojadera". Los atenderé a los dos, les diré que no hay medicamentos y les recetaré algo. Y no, para la diarrea no doy antibiótico de primera vez, ni aunque me lo pidan.

Gudulupe me dirá las noticias del fin de semana. Que si el Chivo ya no quiere entrar a la Marina. Que si Dina tuvo problemas porque le levantaron reporte. Que si el agente municipal anda de aquí para allá.

Con un poco de suerte a la una ya no habrá que ser. Habré visto a los 6 a 10 pacientes del lunes en la mañana y a todos les habré dado un buen servicio. Porque eso hago, aunque digan que soy regañón y enojón. Porque debo hacerme entender, y lamentablemente muchos sólo entienden cuando se les trata así.

De dos a cuatro dormiré, es obligatorio. La espalda me estará matando, la cabeza me dolerá y a lo mejor tendré un calambre en la pierna por dormir sentado en el camión. Ni modo, a aguantarse. Pondré el agua a enfriar en mi refrigerador del año del caldo, prenderé mi ventilador, abriré una ventana o dos y echaré una pestaña de hora y media.

A las cuatro volveré a abrir la consulta. No hay mucho trabajo por las tardes pero nunca se sabe, con eso de que los hombres regresan de la milpa a ésas horas. Con un poco de suerte a las seis estaré cerrando otra vez, e ire a comer a casa de doña Mary. Veré un poco la tele, porque sólo puedo ver la tele mientras como en casa de doña Mary, y regresaré a la clínica. Como son las siete y media, ya estará oscuro por el nuevo horario. Ésa comida será la única comida del día.

Me bañaré, me vestiré y prenderé la computadora. A lo mejor juego un rato, a lo mejor leo los cómics o libros que tengo guardados. Seguiré leyendo "Contacto", de Carl Sagan. Después, entre diez y once, decidiré que es hora de dormir en mi catre con un colchón que ha visto mucho mejores días. Apagaré la luz y me acordaré que es mi cumpleaños, el primer cumpleaños que pasaré lejos de mi familia. El primer cumpleaños en que no veré a Zabdy (bueno, si la veré, porque tengo fotos de ella en mi cuarto, pero saben a lo que me refiero). El primer cumpleaños que mi madre no me preparará nada de comer. Ni siquiera podré pedir una pizza. Nadie me abrazará, ni me hablarán por teléfono. Recibiré los mensajes del Facebook y del Twitter y los correos con una semana de atraso, la próxima semana, excepto, claro, aquellos que se adelantaron.

No creo que haya regalos este año, y si los hay prefiero el dinero en efectivo, porque me ha estado haciendo falta estos días. Aún no me depositan en la tarjeta que nos obligaron a tramitar.

Pero estaré trabajando, ayyo, porque soy médico. Estaré en la línea frontal, donde debo de estar. Estaré alerta en caso de dengue e influenza, estaré pegado a la radio, estaré atendiendo gente con problemas no-médicos pero que no saben a quién recurrir. Estaré llenando papeles y más papeles, solicitando e interpretando. Estaré curando gente, porque a eso me dedico. Y sólo en la noche me acordaré que es mi cumpleaños.

Con un poco de suerte, ésa noche (esta noche) no habrá ninguna urgencia.

160.4 Dentro del Circo Político Mexicano...

...encontré un payaso que me llamó la atención. Lo digo con respeto, sin ánimo de denigrar, porque hace falta talento para ser un buen payaso. Me refiero a Gerardo Fernández Noroña, diputado del PT en la LXI Legislatura, antiguo miembro del PRD, AMLO-ista por aclamación popular, tachado de misógino y revoltoso de primera.

En su haber político reciente se encuentra el negar que Calderón sea el Presidente de México, queriendo colocar a López Obrador en el cargo, por el fraude de las elecciones en 2006. Asímismo, acusó a la entonces Presidenta de la Cámara de Diputados, Ruth Zavaleta (2007-2008), de haber entregado el cuerpo a cambio de un hueso, por reconocer a Calderón como presidente constitucional, motivo por el cual fue crucificado públicamente como misógino. Posteriormente, cuando Jesús Ortega (el viejo que salía con Marianita en los comerciales del PRD) obtiene la presidencia del Revolucionario Democrático, dimite del partido.

Otro momento genial, fue cuando acusó a Norberto Rivera de ser poco católico y cristiano, tildándolo de Caifás y fariseo, acerca de la postura oficial de la ICAR sobre el aborto.

Dentro del Circo Político, lleno de Pejes, de Juanitos, de Felipes, Noroña llamó mi atención por esto:



¿Qué tiene de extraordinario, si es algo que la gente comenta todos los días? Pues bueno, es extraordinario por varios motivos: 1.- Es un diputado con cargo activo atacando de forma directa a otros diputados, 2.- Lo dijo en la Cámara, frente a los demás diputados para que éstos pudieran responder, 3.- Prácticamente les mentó la madre por cumplir las promesas de campaña acerca de bajar los impuestos y defender la economía, tanto del Presidente como de cada una de las personas que fueron votadas por estar allí.

Poco me importan sus comentarios chovinistas, porque vivimos en una sociedad machista solapada, poco me importa que sea malhablado, que sea un payaso, que tenga segundas intenciones, que sea AMLOista o lo que sea. Por el momento, le aplaudo los tanates que tuvo para acusar y de paso burlarse de los diputados que parecen haber olvidado el porqué están en la Cámara, quién los puso allí y para qué tienen el cargo.

160.3 Les presumo...

...una de las tantas cosas buenas del Servicio Social, y no, no estoy siendo sarcástico.







No todo es malo en Zapotal Hill. También existe la buena comida. Como parte de mis múltiples funciones, el WTF obligatorio es la muestra gastronómica que debemos organizar (aunque claro, yo no estudié para eso, pero a 3 meses de terminar ¿qué importa?). Dentro de los platillos preparados y degustados: tamales de frijol, calabacitas rellenas, guiso de soya con papa y zanahoria, ensalada de nopal con ejote, bistec de nopal, coliflor capeada, pollo asado, pollo enchilanchado, caldo de verduras a la hierbabuena, puré de papa, plátanos fritos con queso y crema, nopal asado con queso fresco y tacos dorados de pollo.

Al fin, un poco de justicia.

160.2 La boda de mi mejor amiga.

Mi mejor amiga, quien también es Pasante en SS, se casó hoy. Fue un noviazgo de los buenos, de cinco años, sin altibajos graves conocidos y con ambos luchando a brazo partido para salir adelante. La boda fue precisamente producto de su noviazgo, porque estuvo llena con los detalles de un amor sumamente edificante.

La locación fue Tlacotalpan, ése pueblo declarado patrimonio de la Humanidad, con sus calles perfectamente delineadas y los miles de arcos que adornan las fachadas. La iglesia fue la de la Candelaria, la que se encuentra enfrente de la Catedral, la azul. Incluso el clima de octubre fue benigno. Aunque estaba pronosticado mal tiempo, salió el sol de forma casi irrespetuosa.

Llegué con Zab un par de horas antes, para arreglarnos con tiempo. Llegamos a la hora a la misa, la cual fue como debe de ser: corta, sin adornos innecesarios, sin un sermón lleno de consejos anacrónicos ni una conglomeración de feligreses.

Él lucía su traje de saco negro, con chaleco y pantalones grises. Ella lucía preciosa en su traje de novia, de manga corta, tocada con un velo corto.

Lo mejor fue la recepción, en el salón Las Ninfas. De entrada, torito para aquellos que quisieran. Pasamos a acomodarnos en las mesas. Éramos cerca de 200 invitados, entre familiares, amigos, compañeros de la Facultad, la Rondalla de la Facultad de Medicina de la UV (de la cual ambos fueron miembros) e invitados. Tras una corta espera, los novios entraron al salón. La música que los acompañó en su entrada a la recepción fue "All you need is love", lo cual decía casi todo.

El video con las fotos de los padres de ambos novios (bien hippies los cuatro progenitores, ellos con un ahora inexistente cabello largo, y la moda de los 70´s en su esplendor), seguido por las fotos de ellos, primero por separado y luego juntos ("There are places I remember, All my life..."). En las fotos aparecían con ese brillo en los ojos que denuncia el enamoramiento.

Las palabras de los padres, de las dos parejas, deseando buena suerte a los novios. El brindis y los deseos de felicidad a los recién casados.

La comida estuvo genial: tortilleros en cada mesa y para servirse había cochinita pibil, tinga de pollo, costilla de cerdo en salsa verde, puntas de res al albañil, espaguetti, ensalada griega, frijoles, calabazas gratinadas. Todo delicioso. Acompañadas de agua de jamaica u horchata. Verán, S, la novia, siempre ha sido defensora de la originalidad y de las tradiciones mexicanas. Y su boda fue predicar con el ejemplo. También hubo tequila y whiskey, para que no hubiera quejas.

Vino el ramo, pero Zab no quiso ir a tratar de atraparlo. Después vino el liguero, y ahí estaba yo, justo en medio de la compactada masa de varones, después de un primer intento fallido. Ése liguero estuvo sujeto en la pierna de mi mejor amiga, a la cual conozco desde la primaria, estuvimos juntos todo el bachillerato y la carrera, además de estar en la misma zona en el Servicio Social; ¿en verdad creían que iba a dejar que alguien más lo agarrara?

Una de las tantas sorpresas fue ver al padre del novio cantar y tocar la guitarra. Ahora ya sé de dónde sacó el gusto por la música, la cantada y la pulsación de cuerdas. Para no quedarse atrás, el novio le cantó a la novia, con la voz privilegiada que tiene.

Es agradable ir a bodas así, donde las sorpresas no son sólo para los novios, sino también para los invitados. Me encantó ver que los cuatro padres participaban de forma activa, le añadieron la sensación de unión familiar que a veces parece hacer tanta falta.

Espero que el resto del matrimonio sea tan sorprendente y grato como lo fue la boda.

160.1 Scary Mary Poppins

La verdad, yo si iría a ver este remake, si se hiciera.



Siempre creí que Mary Poppins tenía un lado oscuro.

160 ¡Feliz Cumpleaños, Blog!

Hoy, damas y caballeros, éste, su humilde blog, cumple dos años de vida.

El motivo por el cual decidí comenzarlo sigue vigente, aunque a éstas alturas no quede muy en claro cual es. Sobra decir que espero sigan muchos años más, y agradecer todas las visitas y comentarios que nos han regalado.

Continuamos, porque esto no es sino el fin del principio.

¡Excélsior!

159.3 #beatcancer

I'm helping to raise funds to
#beatcancer, by blogging, tweeting
and posting Facebook status
updates.

Click here to join me!

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Como parte de una campaña de la compañía Miller/Coors, en asociación de varias ONG como el Alex´s Lemonade Stand y Stand Up to Cancer, se está tratando de romper el Récord Guinees por menciones de una hashtag (ya saben, la etiqueta que es precedida por el # en los tweets). A esto se agregan menciones en Facebook y en los blogs.

Se donará 1 centavo de dólar por cada mención. Puede parecer insignificante, pero recuerden la cantidad masiva de mensajes que se pueden generar en las redes sociales. Además de ayudar, es un experimento muy interesante sobre el alcance de los nuevos medios de comunicación.
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Acerca de el Puesto de Limonadas de Alex: El nombre es tomado precisamente de un puesto de limonadas que montó la pequeña Alex Scout, de 4 años, con el fin de recaudar dinero para que los doctores encontraran la cura del cáncer. Mismo cáncer que la mató 4 años después.

Una historia más completa, en Butterflies in the Garden.

159.2 Jennifer´s Body

Sinceramente creo que ésta película fue malentendida. Algunos esperaron una película de terror y otros una película totalmente dedicada a Mega(n) Fox.

Jennifer´s Body no es lo uno ni lo otro. De terror tiene lo mismo que Twilight de vampiros: la premisa y ya. Un sacrificio diabólico que sale muy mal (es que la sacrificada tenía que ser virgen, y pues la Fox no califica ni por delante, ni por detrás, ni por las orejas), organizado por un grupo de rock para obtener fama. La sacrificada regresa como devoradora de hombres, además de como un ser que necesita comer carne humana para mantenerse joven y hermosa. La mejor y menospreciada amiga, la verdadera protagonista (y quien se luce en la película) es Needy ("La que necesita"), protagonizada por Amanda Seyfried, a quien Jennifer le revela su secreto y decide detenerla.

De nuevo, Jennifer´s Body tiene la premisa de una película de terror, pero no lo es. Es bastante light, casi como un episodio mediano de los X-Files, y para disfrutarla se tiene que ir con esa idea. Si esperas demasiado, simplemente no cumple. Es una película "teen" con fan service a cargo de Fox, algo así como la respuesta "para niños" de Twilight. Eso si, tiene un par de escenas por demás entretenidas y en ocasiones toma un buen ritmo, aunque en algún momento algo te recuerda qué película es.

Y para amolarla, si tiene cierto transfondo moralino: las BFF (Best Friends Forever) separadas cuando una de ellas se vuelve una perra, el argumento para gente que está en el colegio. La desinformación que se tiene por verdadera, ilustrada en "es verdad porque está en la Wikipedia". La burla implícita hacia algunas bandas que parecen "hicieron un pacto con el diablo" para llegar a ser famosos. Y mi favorita: en la escuela del pueblo perdido de Devil´s Kettler tienen una amplia selección de textos de brujería y satanismo. Si fuera menos paranoico incluso diría que parece referencia a Lovecraft, pero no lo diré.

En general no la recomiendo, a menos que les sobren 60 pesos y les gusten las "Teen Movies".

Un Humbertcricio de piel de zorra, aunque de ésto se ve poco y sin tanto brillo.

159.1 Inglourious Basterds

Aunque ya me ganaron la premisa de comentar la película, no puedo dejar pasar la oportunidad de poner en unas líneas generales mis impresiones sobre la última obra de Quentin Tarantino.

"Basterds" parecería ser la excusa perfecta para mostrarnos un baño de sangre digno de la mejor película gore de la historia, y al ver los avances nos imaginamos que así va a ser, al tratarse de un grupo de soldados que se encargan de tratar a los nazis con los mismos métodos sanguinarios y crueles con que los nazis tratan a sus víctimas; sin embargo, Tarantino ofrece un desarrollo impecable tanto de los personajes como del manejo de la trama: primero nos presenta al antagonista Hans "The Jew Hunter" Landa, un verdadero Sherlock Holmes en lo que se refiere a atrapar judíos usando dotes casi telepáticas de detective. Encantador, carismático, educado, Landa explota cada faceta antes de dar el golpe final, así que uno se queda con la duda de acerca de cuanto sabe, hasta el final. Un villano que incluso provoca más simpatía que varios de los "chicos buenos".

Por el otro lado tenemos a los Basterds, lidereados por Aldo Reine, un oriundo de Tennesse con sangre y complejo de apache, salvaje, directo y con un fin bastante establecido: matar tantos nazis como se pueda, y conservar sus cabelleras como recuerdo.

Otro pilar importante de la historia es Shosanna, la única sobreviviente de una familia que fue descubierta por Landa. A Shosanna la encontramos como propietaria de un pequeño cine que está por convertirse en el escenario de una verdadera masacre. Hostigada por Zoller, un joven soldado/actor que al principio hasta luce como galán de comedia romántica, y de frente a Landa otra vez, Shosanna decide que el Tercer Reich tiene que caer en la gran noche del estreno de "Orgullo Nacional".

Los elementos están servidos para que Tarantino dirija esta película muy a su estilo, encontrándonos con situaciones dramáticas que se mueven hacia el humor negro y un par de veces incluso rosa la comedia de enredos (la secuencia de la taberna es de lo mejor que le he visto a Tarantino respecto a moverse de un estilo a otro en fracciones de segundo, además que todo aporte que hace Stiglitz, aunque sea poner cara de perro asesino, es delicioso).

Algunos dirán que es aburrida. Les concedo que al principio me pareció un poco lenta, pero conforme los personajes iban adquiriendo peso, incluso se me olvidaron las falsas ilusiones de película gore que yo me había hecho.

Un Humbertcricio de cabelleras nazi, y El Señor de las Moscas me debe cien cabelleras. ¡Y yo quiero mis cien cabelleras!

159 El sentido de la vida

No, no está en las interminables discusiones teológicas/pseudocientíficas/lógicas/científicas que me gusta leer y en las que de vez en cuando participo.

No está en el Gran Colisionador de Hadrones, la partícula divina, la antimateria o el teórico agujero negro que se formará si falla.

No está en ninguno de los 1000 libros. Tampoco se hagan ilusiones, que tampoco está en la Biblia, el Corán, el Popol Vuh, el Libro Tibetano de los Muertos ni ninguno similar.

No está en la Medicina, con la cual estoy casado de forma simbólica, ni con todo el bien que le da al mundo y el sentido de altruismo que siempre viene cargando.

No está en ser reconocido por las multitudes, ni que millones de personas coreen tu nombre al unísono. Olvídenlo, podrían llenar quince veces el estadio Azteca y aún así no lo encontrarían.

No está en una sola de las miles de películas que he visto. No está en un director visionario, un gran escritor, una magnifica actuación ni una fotografía impecable.

Ciertamente, no está en un Iglesia, ni en un porro, ni en el alcohol, el rock and roll o la televisión.

No está en ninguna aplicación de Facebook, en ningún blog, ninguna cuenta de correo o página alguna. Porque no se puede resumir en un lenguaje html.

El sentido de la vida, hasta donde sé, se encuentra en una persona, y no voy a salir con la cursilería de "se encuentra en tí mismo", porque es ilógico y sensiblero. Se encuentra en "la otra persona", la que mueres por hacer reír, la que odias hacer llorar aunque te salga natural, la que toma tu mano en la oscuridad del cine, te escucha hablar de libros y cómics aunque sabes que no le interesan. En la que no deja de decirte que te cuides más, no por estar fregando, sino porque quiere pasar muchos años junto a tí. En la que te apapacha cuando estás enfermo y se enoja cuando no la puedes ver, porque quiere estar junto a a ti cada segundo que estén despiertos.

El sentido de la vida está en la persona que te define.

Gracias por estos dos años, Zab. Los dos mejores años de mi vida.

158.6 Carta de un padre Médico a su hijo en vias de serlo

Recibí esta cadena, y en vez de darle el consabido y nunca bienquerido Foward, preferí postearla.
A los profanos posiblemente les resulte algo ininteligible, no los culpo, se necesitan eones para entender muchos de éstos puntos.
A los colegas, no se hagan, bien que se van a reir un poco y los primeros en hablar mal de los médicos somos los médicos.

No comparto completamente la descripción, pero algunas cosas son más que evidentes...y ciertas.

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CARTA DE UN PADRE MEDICO A SU HIJO EN VIAS DE SERLO

Mijo, ahora que estas por terminar el internado y pidiéndole a Dios que pases el examen de residencia, aprovecho este largo vuelo para contarte con lo que te podrás encontrar al hacer tu especialidad… no te pienses que exagero pues cuidando las buenas formas he tratado de redactarte esta carta hasta con cierta discreción… Claro que estas observaciones datan de cuando yo fui interno en el civil en 1979, ahora con lo del internet quizá encuentres lo mismo…. ¡PERO EN PEOR!

Hay varios tipos de Residentes (más allá de la clasificación de rango).
En general, el residente de primer grado es el que saca toda la chamba, ¡aunque no sepa ni un bledo!

R1, como ninguno.
R2, como un Dios, sus dictados son ¡leyes divinas!
R3, ahí te ves.
Los R4 ni en retrato y... ¡están más locos que una chiva!


EL RESIDENTE DE MEDICINA INTERNA
Estas son personas que se acercaron a la medicina 'por amor a la Humanidad'. Porque de otra manera no se entiende que puedan elegir la especialidad mas jodida de la profesión y peor remunerada. Pero eso sí cualquiera de ellos se siente maestro de Hipócrates. Su oficina es considerada la oficina central del Peloponeso -todos son dioses-. Van por los pasillos en grupos de 10, todos con caras de susto, detrás de un medico adscrito o jefe de servicio con cara de Zeus o Moisés con las tablas de los 10 mandamientos… no camina, flota… con la bata abierta cual si fuera capa del conde Bartok, en un bolsillo un mini manual de 2500 hojas y en el otro un estetoscopio desvencijado y un martillo de reflejos que usan para cambiar la página del New England. El arte de la Medicina Interna de hoy es tener los teléfonos de un experto y ser un Derivólogo: el paciente llega, es atendido por un clínico el cual, en el mejor de los casos, hará diagnostico y lo derivara a un especialista. Cada paciente les parece una maravilla... le estudian hasta los granos del culo y para ellos es tan importante un hongo pedorro en una uña que un accidente cerebro vascular. Si por ellos fueran, el paciente se quedaría a vivir en la sala del servicio.

No importa si entro por neumonía severa o por caspa, ellos solicitan: biometría hemática completa, perfil de lípidos, química sanguínea, electrolitos, urianalisis, proteínas, espermograma, Papanicolaou, virología por Hepatitis, HIV, VDRL, PCR, RMN de encéfalo, potenciales evocados, urocultivo, hemocultivo, cultivo de esputo en mierda, cultivo de mugre infraungueal, criptonita en uñas, cariotipo de la caries porque tiene menopausia o impotencia y agregan al final de la orden: MAS LOS HABITUALES EN ESTOS CASOS... Una batería de test que, de no ser frenados a tiempo por descompensación del paciente o porque solicitan el alta voluntaria, harían colapsar la economía del nosocomio. Todos sus pacientes tienen algo en común: Síndrome raro en estudio.

Eso si...no les den pacientes críticos o un poquito complicados... se desesperan. Se entran a chocar entre ellos como murciélagos encandilados, se les obnubila la razón y parece que la adrenalina les hace olvidar que SON MEDICOS y que deberían estar preparados para CUALQUIER contingencia: sea esta una alergia o un infarto agudo de miocardio. Un día... el paciente se les va a la mierda y termina haciendo de tripas corazón en Terapia Intensiva porque mientras ellos estaban haciendo ciencia debatiendo sobre el proteinograma electroforético que le pidieron a un paciente con tos, a éste se le atravesó un gargajo en el bronquio y terminó haciendo un paro respiratorio.


EL RESIDENTE DE CIRUGÍA
Residente con el pelo mojado y hediondo pues no se alcanzó a bañar, abotonado y con una planillita en la mano. Debajo de la insigne bata blanca (casi siempre con manchas de sangre) yace elegante sport o, si tienen aires de futuro Jefe, traje. Como la flor inglés, por encima la pompa y por abajo la fetidez. Los modales generalmente no son la gala de estos especímenes, quienes eructan, fuman o se rascan el trasero en cualquier sitio. Ellos llegan detrás de 'su Dios': el jefe de Cirugía (se me ponen de pie, por favor). El jefe los escolta con cara de asqueroso y se las pasa cagándolos por cualquier motivo "¿LE RETIRARON LA SONDA?". Se les conoce como los minotauros, mitad hombre mitad bestias.

El miedo que tienen estas pobres criaturas a sus jefes es indescriptible. Te interrumpen la entrega de guardia, se meten a cualquier hora en tu habitación 'para ver los resultados de tal paciente', te llaman mientras estas comiendo para preguntarte que dio el general de orina del paciente de posible apendicitis, no te dejan vivir en paz. Si hacen proctología no crecen mucho, son especialistas enanos.

Claro...como a ellos los tienen zurrados día y noche, te rompen soberanamente las pelotas todo el día... y toda la noche citando a revisión de casos clínicos ¡A LAS 2 DE LA MAÑANA!


EL RESIDENTE DE TRAUMATOLOGÍA
Este se equivoco de profesión. El tipo quería ser carpintero...pero eso no era fashion. Así que se dedicó a la traumatología. No sé mucho de cómo son los residentes de Trauma porque casi nunca los veo. Van del quirófano a la habitación y de la habitación al quirófano... serrucho, tornillos, clavos y taladro en mano, su revista favorita es ALARMA para ver como se dio en la madre el paciente que rearmaron anoche y del cual les sobraron piezas (generalmente el astrágalo).

Desde chiquitos les enseñan el arte de la evasión.. No sé cómo hacen pero tienen un don de desaparecer cuando los necesitas que hasta Houdini admiraría su número escapista. Cuando vienen, cuando el milagro ocurre, vienen de a dos: nunca más que esa cifra. Por lo general caminan lento, con andar despreocupado, siempre con polvo de yeso en su indumentaria, un pizzero está más limpio que ellos.

Miran al paciente como con asco... lo único que les importa es la estructura ósea del mismo. Si por ellos fuera, los desollarían vivos para poder observar mejor lo único que les importa...y de lo UNICO que saben, la fractura en rama verde (ni siquiera madura).


EL RESIDENTE DE GINECO-OBSTETRICIA
Mayoría absoluta de femeninas. Ergo: un despelote mundial. Estas chicas son casi inconfundibles. Siempre arregladitas, pelo corto para no peinarse, maquilladas, con aretes pequeños y huelen a perfume... Manos delicadas, andar elegante y la típica vocecita aguda (pero no chillona) que es ideal para sentirse calmada cuando una parturienta está haciendo más fuerza que un levantador de pesas y grita desesperada mientras intenta expulsar un crío por un conducto anatómico no bien valorado y por lo tanto estrecho. Por lo general tienen sólo dos neuronas: una para atender un camazo y otra para hacer una cesárea…¡por lo que fuera a suceder! Estas chicas se ven poco por el servicio de Terapia Intensiva (por suerte... esto habla bien de ellas). Son las matronas de la profesión.

No tengo nada para despotricar...sorpréndete. Cuando las llamas: vienen. Cuando las necesitas para una consulta por una paciente de ellas son capaces de llamarte desde sus casas para hacerse cargo del problema. El sufrimiento fetal agudo nunca es su culpa, según ellas, tampoco las fracturas de clavícula, los moretones por fórceps, hipoxiadas, etc, etc... De cualquier forma les agradezco en el alma que no signifiquen un problema extra en mi vida. Con los demás ya tengo de sobra.


EL RESIDENTE DE TERAPIA INTENSIVA (APLICABLE TAMBIEN PARA CARDIOLOGÍA)
Mal carácter por Naturaleza. Nadie que se precie de ser amable, cálido y social puede aspirar a ser especialista en Terapia Intensiva. Impaciente por Naturaleza: cualquier médico que pueda esperar más de 15 minutos la llegada de una pizza solicitada por teléfono NO puede ser Intensivista.

El residente de Terapia Intensiva es un topo: como vive dentro de la Unidad Cerrada y no puede salir, es el único que no tiene ni idea donde está el laboratorio, como llegar a Rayos X, etc. Si tiene que llevar un paciente hasta el quirófano agradece que el camillero tenga idea porque si no, se perdería con paciente y todo. Sólo conoce a los colegas que visitan la Terapia... no tiene idea de quienes trabajan en el Hospital. No sabe quién es la secretaria de admisión (solo le conoce la voz). Es un ermitaño. Y esa condición lo va aislando, mas aún considerando que no puede hablar ni con los pacientes: el 90% están inconscientes e intubados. Sus más elocuentes notas de evolución son los certificados de defunción.

Para un Intensivista no hay mayor dolor de ojete que tener que hablar. Detesta a los familiares de los pacientes, detesta a los interconsultores, detesta que le invadan la habitación, detesta que los llamen por teléfono, detesta las largas e interminables presentaciones de pacientes que les hacen los clínicos. En el espejo son capaces de mentarse la madre ellos mismos. Detestan TODO.

Ya, desde el inicio, la primera frase que aprenden es 'NO HAY CAMA'. La segunda es: 'Este paciente no tiene criterios de UCI'. Y la tercera es: '¡si no se muere lo doy de alta mañana!'

El residente de Terapia VIVE a los saltos, no para nunca, parece que tienen un cohete metido en el culo. Caminan siempre rapidito, siempre están dando órdenes, todos poseen una excelente voz para gritar (y si no la tienen, en 4 años la generan).

Pero hay notables diferencias entre el hombre y la mujer Intensivista. El varón es sobrio, de pocas palabras, mira a los residentes de otras especialidades por encima del hombro y son mucho más prolijos que las mujeres (y más femeninos). Fuera de ahí no figuran gran cosa. Las 'nenas' de esta especialidad son marimachonas de cuna. No se pintan (gracias si se peinan), viven especulando los pronósticos evolutivos de los pacientes y elucubrando de que enfermera anda con quien carajos más… No se hacen drama por el qué dirán, no tienen tiempo de histeriquear. Aprovechan todo a la mano mientras se llevan para escribir una historia clínica al baño (y no perder tiempo cagando). No conozco Intensivista-femenina que sea delicada. Casi siempre fracturan al paciente en la primera reanimación cardiaca y para hacer el tacto rectal no se diga…

Ellas:
Nunca están apuradas: Van 'a desatorar un pedo'.
Nunca se les murió un paciente: 'ya le tocaba'.
Nunca están sobrecargadas de trabajo: están 'hasta la madre'.

Lenguaje como: "me dejo de llamar como me llamo si se recupera" o "ponle dopamina y pídele un electro" son frases habituales y para cualquier cosa… Como siempre dije: 'En Terapia Intensiva... las únicas delicadas, son los machos'


EL RESIDENTE DE ANESTESIOLOGIA
Este es el residente más relajado y tranquilo que habita la fauna hipocrática pues siempre está dormido en la residencia.

Aunque sea un residente de primer año y gane una miseria, tiene el estilo y la mirada de quien vive en el country club y recoge los billetes con pala. Los ves cada venida de Obispo y siempre llegan tranquilos, con los ojos hinchados de tanto dormir y como si en lugar de una cirugía, hubieran salido de una clase de Yoga.

Nunca vi transpirar a un residente de anestesiología, nunca los vi correr pues ni cuando les cae en paro el paciente se levantan de su asiento. Ni hablar de elevar el tono de voz... pues ahora le susurran al manos libres del celular… Llegan husmeando al paciente, te miran, te explican en 3 palabras el porqué te lo rechazan: súbele la hemoglobina, trae 9… ¡CLARO, POR ESO LO VOY A OPERAR, ESTÁ SANGRANDO!

Y al final de todo su trabajo de una cirugía que duró 6 horas te dicen: 'Todo salió bien' (aunque duraran media hora tratando de intubar o una hora queriendo poner un bloqueo).

Si te los quedas mirando pueden agregar: 'Le puse un fentanil y ketamina para que le dure un poco más la analgesia' (que viaje del paciente). Y se te quedan mirando. Si, a pesar de tan minuciosa explicación, se te ocurre preguntarles algo más, suspiran y con absoluta condescendencia agregan los detalles precisos que el médico espera escuchar. Te dicen 'Estuvo estable toda la cirugía'... y se te quedan mirando. A esas alturas uno ya no necesita más explicaciones... después del detallado monólogo de nuestro colega uno agarra desesperado la historia clínica para leer que mierda acaba de ingresar a su sector. Sus hojas son crucigramas no resueltos ni por ellos, no sabe uno si es un patrón de costura en punto de cruz o el diagrama de un dibujo por hacer.


EL RESIDENTE DE NEUROLOGÍA
Este se cuece aparte… No sé como será en el hospital donde tú haces el internado, pero donde yo lo hice el residente de Neurología era un híbrido entre clínico-neurocirujano-neurorradiólogo y Teoricista. No me terminan de cuadrar. Les llega un paciente neurológico, justamente, y empiezan a esgrimir los más descabellados diagnósticos. Nunca es sencillo... siempre tienen que ser algo complicado. Están 1 hora 40 minutos revisando a los pacientes y cuando salen y les preguntas con ansiedad '¿Que tiene?', te contestan: 'No se' ¿Y qué carajo estuviste haciendo 1 hora 40 encerrado en el consultorio con el paciente? ¿Lo revisaste o te dormiste? ¡Zopenco!'. Cuando los apuras con un diagnostico presuntivo de un paciente que tiene la boca chueca por un golpe de aire (o del novio), te saltan con unos diagnósticos que parecen sacados de un libro de Ciencia Ficción, más que de Medicina. No sabes si te están hablando de una patología neurológica o del fenómeno OVNI. Y cuando terminas de escucharlos, lo único que se te ocurre es preguntar '¿Que es eso?' Y ahí empiezan... para que habremos preguntado...'Bueno, esta patología es propia de una alteración de las vías espino-tálamo-piramidales, que desencadena un fenómeno de divergencia entre la alternancia ponto-cerebelosa y el núcleo subtalámico. Se suele dar en enfermedades degenerativas de los núcleos pontinos cuando la sustancia gris se torna percudida y la desmielinizacion se torna desabrida, etc, etc'. Y uno los mira como diciendo 'Hermano... por Dios, ¡tírame un centro o empieza a hablar en castellano!' Son gente complicada... como el cerebro que los parió. Para estar a tono se van a la taquería de la esquina a hartarse de tacos de sesos.


EL RESIDENTE DE PEDIATRIA
Si es mujer: una Lady. La niñita porta un impecable atuendo, habla con voz de Manolin y Chilinsky, lleva su típico mini-estetoscopio con un osito prendido de la manguera. Usa ambos colores claros (azul y rosa), con bolígrafo con orejas de Mickey Mouse, con florecitas, pajaritos, abejitas y una paleta de caramelo (ya chupada) en la bolsa. Un primor. Parece una maestra de jardín de niños.

Habla despacito, no se altera, siempre sonriente y con la frasecita '¿Si, mamita?' grabada a fuego y que la repite hasta para pedirse unos tacos de buche en la taquería de Pedro el prieto, obvio siempre con su calculadorcita hasta para sacar la cuenta de los mentados tacos. Si es varón: tambien carga con su mini-estetoscopio y algunos con sus corbatitas de Mickey Mouse, Bob Esponja o tarugadas por el estilo, no falta el que tenga su estetoscopio con muñequitos, lo que se ve bastante puñal, eso sí, tambien con su calculadora y su acordeón de fórmulas y sus mentadas percentilas que usan para comparar hasta el largo de los mocos de los niños.

Ambos géneros son bastante obsesivos, todo tiene que salir sin que falte o mucho menos sobre un mísero 0.0000001 mililitro o nanogramo, carajo, con lo sencillo que es tragarse una pastilla de lo que sea cada 8 horas, todo lo hacen tan complicado...

Y bueno, falta mencionar que su tipo de medicina semeja mucho a la veterinaria, tratando de hacerla de adivinos de que diablos tendrá el escuinche chillón acompañado de la madre, el padre y toda la legión de abuelos preguntones de por que el chamaco voltea a ver medio feo o por que hace una o dos trompetillas de más.

Como verás hijo, el mundo de la medicina es de lo más variado en cuanto a personajes, estilos y especialidades se refiere, a veces me pregunto qué tiene que andar haciendo el Urólogo con esa agarradera de talangas con cara de indiferencia… estoy seguro hasta sueñan con eso…

Te mando un abrazo hijo, esperando que pronto formes parte de este ejército blanco que, pese a todo, tiene un gran encanto...

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Agradezco a Merpy por mandarla, y a LB por enviármela.

158.5 Confesiones de un Fanboy.

Soy un nerd. Oh sorpresa.

Si, con mi sobrepeso, mi ñoñez, mi gusto por los cómics y la ciencia ficción, mis lentes (cuando utilizaba) y demás acompañantes, me sentí plenamente identificado con el personaje de Fenomenoide (Freakazoid) llamado Fanboy!, aunque aquí en México lo tradujeron como Panzón, si mal no recuerdo.

Fanboy era el típico loser que sabía todo acerca de los personajes de cómics y series de televisión, pero que era incapaz de una interacción social más allá de babear encima de sus actores favoritos. No entendía las indirectas y tenía capacidades de sigilo equiparables a las de un ninja, que sólo se activaban en la cercanía del objeto de culto.
Todo esto antes de The Big Bang Theory, IT crowd, That 70´s Show y demás series que demuestran lo genial que puede llegar a ser un nerd, cuando los nerd dominan el mundo.

Hoy, todo el mundo se siente gamer por jugar Halo 2. Todo mundo se siente trekkie por haber visto Enterprise. Todo mundo se siente otaku por leer manga. Todo mundo se siente fan de Tim Burton sin haber visto Beetlejuice, Ed Wood o The Nightmare Before Christmas, o siquiera sin saber que el dirigió una de las mejores películas de Batman. Todo el mundo cree que sabe algo de Wolverine por haber visto la película o peor aún, haber leído Origins, cuando uno conoce más a Wolverine por la serie de Frank Miller y el Weapon X de Windsor-Smith. Todo mundo se cree Jedi y no sabe que existen los sables de luz amarillos para determinado tipo de Jedi.

Si, yo confieso que soy un Fanboy, porque he leído cómics desde que los derechos de Marvel pertenecían a Vid. Leí Batman y Superman en el formato de tamaño media carta. Leí Spawn cuando recién había sido publicado en nuestro país. Vi la primera película del Capitán América. Vi las tres primeras películas cuando era pequeño de Star Wars y me sé las líneas, vi la serie de Droids y la serie de los Ewoks. Veía Tierra de Gigantes, Viaje al Fondo del Mar, Perdidos en el Espacio (¡Peligro, Will Robinson!, la familia se apellidaba Robinson en honor a Robinson Crusoe, y eso no muchos lo saben), El Túnel del Tiempo y vi Star Trek cuando se llamaba "Viaje a las Estrellas".

Todo eso y apenas soy un Fanboy. Hay gente mucho más versada que yo en el mundo nerd, y con cuyos conocimientos no puedo siquiera osar compararme.

Por eso, aprovecho ésta entrada y yo confieso:
-Que aunque soy Warsie, reconozco la superioridad de Star Trek en materia de ciencia ficción sobre Star Wars.
-Superman es un ñoño, los verdaderos conocedores de cómics suelen preferir a Batman.
-Hal Jordan es el único Linterna Verde.
-Aunque prefiero a los personajes de Marvel, las historias de DC son mejores.
-Los remakes americanos de las películas japonesas de horror tendrán mejores efectos, pero me asusta más ver la original en japonés con subtítulos en inglés.
-Veo "Volver al Futuro" cada vez que la pasan en la tele, y canto "Johnny B. Good" mientras toco una air guitar.
-Halo es excelente, pero no puedo dejar de sentir cierto orgullo cuando recuerdo la primera vez que acabé Wolfenstein 3-D y Doom.
-La verdadera pareja de los videojuegos son Pacman y Mrs. Pacman, cuya única diferencia era el moño.
-Me emocioné cuando Weezer salió con los Muppets (y que se conste que no dije "cuando los Muppets salieron con Weezer").
-Reconozca a primera vista cuando una serie o una película hacen una referencia a Star Wars, y se la cuento a quien tenga al lado.
-Rorschach es de los mejores personajes de novela gráfica de todos los tiempos.
-Le digo novela gráfica a los cómics.
-Guardo como un tesoro mi copia de "Death: The High Cost of Living" y la releo de vez en cuando.
-Mientras escribo en mi blog, escucho los Podcast de la Covacha, de Comiconexión o del Capitán Pada y me rio con ellos porque también son Fanboys.
-Pienso durante horas y días en las discusiones que aparecen en The Big Bang Theory, hasta que tengo argumentos a favor o en contra de alguno de los personajes.
-He perdido horas de mi vida mejorando mentalmente el nefasto cómics de "Marvel Vs. DC" que salió en los noventa. Sé que ganaría DC.
-Sigo esperando que salga "Ender´s Game" en película.
-Aunque admiro a Stan Lee, el mundo del cómic tiene una deuda enorme con Jack Kirby.
-La relación Apollo/Midnighter me gusta porque es un What if de Superman/Batman.
-Puedo hablar de casi cualquier tema, pero me aburro. En cambio, puedo soportar verdaderas discusiones bizantinas acerca del origen post-crisis de los personajes de DC o del número de veces que ha muerto la Tía May.
-Y si, si conociera a Mark Hamill lo primera que le diría es: I am your father. Aunque se enoje.

Los dejo con la primera aparición de Fanboy. Disfruten una de las mejores caricaturas de todos los tiempos.





Qui a coupe le fromage?

158.4 Lluvia de Hamburguesas

No esperé divertirme tanto con una película animada que llevara por título "Lluvia de Hamburguesas". Al final, resultó ser una mezcla un tanto extraña de Jimmy Neutrón, El laboratorio de Dexter y uno que otro cuento de Silverberg.

"Lluvia..." nos demuestra nos demuestra de forma algo velada dos cosas: los peligros del exceso de comida rápida en la sociedad moderna y que ser inteligente es cool.

Flint Lockwood es un joven inventor que está atrapado en una pequeña isla en el océano Atlántico donde sus moradores, pescadores de sardinas, están pasando por una mala racha económica. Para ayudar al pueblo y demostrarse que no es un completo inútil, Flint creará una máquina capaz de convertir el agua en cualquier comida. Con ésta introducción inicia la película y el ritmo logra mantenerse sin que yo notara algún punto muerto o innecesario.

Tiene personajes bastante adecuados, no hay subtramas inútiles (de hecho, la única "subtrama" es la clásica de toda película donde un joven no hace lo que su padre quiere y se resuelve con el conflicto principal), la animación es bastante buena, los efectos meteoreológicos se ven impresionantes y tiene sus momentos chistosos. Es decir, cumple con lo que tiene que cumplir una película animada con el plus de ser una que roza la ciencia ficción, aunque sea de forma tangencial.

Y si, la secuencia de los guardianes-pollos rostizados incluso me perturbó un poco. Así de buena es.

Un Humbertcricio de gomita en forma de oso.

158.3 The Surrogates

A mi parecer es una película bastante medianona (si existe el término). Si bien la premisa es interesante: una sociedad donde los seres humanos se sustituyen a si mismos por avatares mecánicos cuasi-perfectos, robots conectados a su propio cerebro que les permite disfrutar del mundo sin necesidad de salir de casa; y donde por primera vez ocurre un asesinato en años, por demás extraño, inicia la carrera del agente Greer (Bruce Willis) para resolver el misterio y encontrarse de frente con toda una conspiración.

Si, fuera de los "Sustitutos", la premisa es la misma que "Yo, robot", "Minority Report" y otras tantas películas de ciencia ficción. Incluso esta no cuenta con persecuciones decentes, los efectos están más o menos y es algo lenta al inicio. Lo peor de todo es que los dos "giros inesperados" de la historia son totalmente predecibles.

Sin embargo me gustó. No será nunca de mis favoritas, pero disfruté la película. Es el ejemplo perfecto del mínimo que deben tener las películas de ciencia ficción. Es como la plantilla básica, por así decirlo. La actuación de Bruce Willis no permitr diferenciar al "surry" del original, salvo por el horrible cabello del primero y la falta de cabello del último. El elemento humano de la película (la eterna separación emocional de la esposa por la pérdida de hijo) ni va ni viene en la trama.

¿La recomiendo? No, ahorrense el dinero del cine, pero réntenla cuando salga.

Un Humbertcricio sustituto, para que el Humbertcricio original se mantenga en casa.

158.2 ¿Mi opinión sobre la reforma fiscal?

Calderón defiende como perro su reforma fiscal. Se enoja con los estados que "no lo están apoyando en la recaudación" y recalca que no abandonará a los pobres en esta crisis.

Formo parte de la clase media. Así, con mi "beca" de médico pasante, con mi familia cuyo pilar económico se encuentra en activo, los hijos con carrera completa y toda la cosa. Tratamos de ser ahorrativos en algunas cosas. Nos damos de vez en cuando un lujo, como mi Wii, mi conexión a internet y con un poco de ahorro la computadora que ahora estoy usando. Al igual que miles de familias en México.

Veo arriba en el escalafón y está la clase alta: desde los altos centrados que son muy ahorrativos y trabajadores (los hay algunos) hasta los estrafalarios que si no comen en restaurant todos los días prefieren no comer, los que se van a Houston porqué "allá están los mejores centros médicos del mundoooo", los que traen coche del años todos los años. Gente que para bien o para mal ha podido conseguir su fortuna de las maneras más diversas posibles. Son los empresarios que invierten en el pais y el estado, por lo tanto, son intocables.

Por debajo veo a esos 20 millones de pobres. Estando en Servicio Social, estoy en contacto diario con esos pobres. Los "desvalidos" que Felipe Calderón quiere proteger con el aumento de impuestos. Gente pobre que viene pidiendo consulta con teléfonos Iusacell (porque son los únicos que tiene señal en mi rancho), tenis de marca y camioneta de menos de dos años atrás. Si, la gente que cuenta con programas como Oportunidades que les regala dinero por no hacer nada. Gente que recibe hasta 4000 pesos al mes (mucho más que mi beca) con sólo extender la mano, además de contar con la UMR con medicamentos gratuitos, apoyos para el campo, una escuela secundaria dentro de la misma comunidad a la que no le tienen que pagar más de 100 pesos al año por alumno. 4 mil pesos por la "obligación" de mandar a los hijos a la escuela (y aún así hay gente que no lo hace porque "la escuela no sirve") y asistir a pláticas de salud (en las que nadie pone atención porque "no sirven pa´ nada, yo sigo tomando agua cruda y me siento bien").
Gente que sólo estira la mano para recibir dinero de Papi-Gobierno, dinero que se saca de los impuestos que la clase media carga en su mayoría.
Gente que no ha pagado un centavo de impuestos en años.

Claro, existe la gente en verdad pobre, que no está afiliada al Programa, pero aún así ésa gente cuenta con apoyos que la clase media no tiene. Y si me dicen que "pobrecitos, es que no tiene educación/dinero/cariño/comida" pues están equivocados. Por lo menos en Zapotal yo, médico con título universitario (en proceso, pero ustedes me entienden) he pasado más hambre que cualquiera de los lugareños. Porque, por lo menos en Zapotal, hay quien no se preocupa si el médico comió o no, total "para éso ellos pagan sus impuestos, pa´ que el do(c)tor coma)".

Ésta es la gente a la que Calderón no quiere desproteger: la del Programa Oportunidades y la del infructuoso Seguro Popular (el cual sangra a las instituciones de salud, además de tener un número limitadísimo de padecimientos en cobertura).
¿Porqué digo que el Seguro Popular sangra a las instituciones? Porque he tenido que mandar más de 10 ultrasonidos a petición del paciente, quien cree saber más de medicina que yo y que solicita estudios "porque tiene el Seguro Popular y es mi trabajo hacerle el pase". Cada estudio innecesario, como los famosos "ultrasonidos de espalda" tienen un coste monetario que se va acumulando, la cuenta se pasa al Gobierno y el Gobierno echa mano del erario público para pagar los innecesarios estudios. De nuevo, la clase media paga un programa inútil.

Tal vez si dichos programas no fueran populistas y paternalistas, funcionaran: que en vez de darle el dinero en efectivo a la gente (gravísimo error considerado un logro) y se garantizara con dicho dinero el abasto de medicamentos, las mejoras en vías de comunicación, las mejoras en el sistema de educación y el apoyo en especie en el campo, en verdad se lograría combatir a la pobreza.

Pero no, prefieren dar el dinero para tener al pueblo contento y callado. Total, si Papi-Gobierno les da y que ellos se lo gasten como quieran, que para eso está la clase media: para que nunca falten los pobres.

Porque es la clase media la que recibe de lleno los impuestos: son los consumidores masivos de productos y servicios. Incluso son los que más toman cerveza. Es la clase a la que el dinero se le hace nada de una quincena a otra, mientras mis "pobres" lugareños reciben créditos de "Compartamos Banco" de hasta 30,000 pesos a pagar conforme se pueda.

¿Y en la omnipresente clase media, la clase trabajadora, la que paga impuestos por todo, la que se parte el lomo y lucha todos los días por mantener el estatus quo,, la que no tiene asegurada la atención médica, ni la papilla para evitar la desnutrición infantil, ni recibe del Gobierno 500 pesos al mes por no hacer nada, quién piensa señor Presidente?

158.1 Hablemos de las quemas de libros

Sólo he quemado un libro a lo largo de toda mi vida. Fue en la quema de batas durante mi graduación. La víctima fue un libro escrito por uno de mis profesores. La razón fue que ése libro en particular me recordaba los seis meses nefastos de una clase nefasta, y llegué a odiar tanto la clase como el libro.
Quien me conozca, sabrá que lo que hice fue un crimen que no le perdonaría ni a mi más querido amigo, porque soy encarnizado bibliófilo y considero todos los libros sagrados. ¿Me arrepiento de lo que hice? No, porque llega el momento en que uno de los más celebres pensadores o uno de los escritores más grandes han sentido la necesidad de quemar un libro por diferentes motivos.

Así, Hume solicitó la destrucción de todas las obras sobre metafísica, y el célebre escritor de Lolita, Nabokov, quemó una edición de El Quijote frente a 600 alumnos. Cita aparte merece Descartes, quien llegó a solicitar a sus lectores que quemaran sus antoguos libros, cuando desarrolló su método.

Volvamos al libro que yo quemé. Era un escrito (no puedo llamarlo tratado, o conjunto de artículos, ni nada parecido) sobre geriatría. El arte médico de atender personas mayores. El libro, a mi inexperta consideración, era horroroso. Tratando de concentrar la psicología de la persona mayor con un leve rozón de medicina, se volvía un suplicio leerlo. Además, y muy importante, teníamos una opción mejor: el D´Hyver de Geriatría, editado por Manual Moderno, un libro de Geriatría (notar el uso de mayúscula) que podía explicar todo mil veces mejor que el libraco aquél. Ése fue el motivo por el cual lo quemé: era un libro inútil, lleno de información innecesaria, que podía ser reemplazado por uno mucho mejor y que me recordaba seis meses muy malos de mi carrera.

Multivac...digo, la Wikipedia, nos habla un poco sobre la quema de libros y sus principales momentos históricos: inicia en la dinastía Qin Shi Huang en el año 212 a. C., llegando hasta el 2003 con la quema de un millón de libros en la biblioteca Nacional de Irak.

Todas las quemas del libro que cita la Wiki tienen un transfondo histórico relevante, supongo que miles y miles de quemas "menores" quedaron fuera por tratarse de eventos de carácter más local o con menor relevancia histórica.
Sin embargo, me gustaría detenerme a hacer algunas consideraciones en algunas de las quemas wikipedeables, es decir, de aquellas por cuya magnitud se hace referencia (en negritas el texto de la Wikipedia):

Las desavenencias entre los clérigos partidarios de Amon y los de Aton provocaron la destrucción de las obras de sus adversarios, que incluso borraron escrupulosamente de todo el país el nombre del principal valedor de Atón, el faraón Ajenatón (ca. 1353 - 1337 a. C.)

Recuerden que absolutamente todo en el Antiguo Egipcio era de carácter religioso. Incluídas las luchas políticas tenían éste cariz.

Herodoto escribió que cuando Cambises invadió Egipto en 525 a. C., arrasó los templos y quemó todo resto de cultura del país, quedándose sólo con el oro, pues este no ofendía su memoria.

Los reyes persas y su manía de conquistar todo el mundo antiguo mientras se auto-denominaban dioses.

La Gran Biblioteca de Alejandría, foco de la cultura helénica, promovida por los Ptolomeos, donde intentaron compilar todo el conocimiento de la época, era «la editorial más grande de la antigüedad» según Vitruvio, y sucumbió el año 48 a. C., en el incendio que devastó la ciudad de Alejandría durante el asedio de César. Aunque los cronistas romanos de la época omiten el acontecimiento y otros lo consideran destrucción parcial o lo posponen, achacándolo a líderes fanáticos, tales como el obispo Teófilo o el califa Omar.

El megalómano César destruyendo la Biblioteca más grande del mundo conocido.

La Biblioteca de Constantinopla (creada en 315, por Constantino con 7.000 vols. en su inicio), que llega a tener más de 100 mil rollos en la época de Teodosio, es quemada este año por León III el Isáurico.

Una biblioteca destruída entre la eterna lucha por la Tierra Santa.

Cuando Teodosio I (379 - 395) declaró religión oficial al cristianismo, comenzó la persecución de lo pagano, y los seguidores del obispo Teófilo, destruyeron todos los libros depositados en el Serapeum de Alejandría, los restos de la Gran Biblioteca y las de los templos. El sacerdote hispano Paulo Orosio, que viajó a Alejandría veinte años después, escribió en su Historias contra los paganos: «Existen hoy templos, que nosotros hemos visitado, cuyos estantes de libros han sido vaciados por los hombres de nuestro tiempo»

Destrucción por persecución religiosa hacia lo llamado "pagano". Aquí empieza el meollo del asunto.

En el año 367, Atanasio el obispo rebelde de Alejandría, emitió una carta de pascua en la cual exigía que los monjes egipcios destruyeran todos aquellos escritos inaceptables, excepto aquellos que el particularmente etiquetó como aceptables y canónicos. Esa lista es lo que actualmente constituye el Nuevo Testamento. Los textos heréticos no aparecieron como palimpsestos, borrados o sobrescritos como los textos paganos; de esta manera muchos textos de principios de la era cristiana se perdieron como si estos hubieran sido públicamente quemados. El Evangelio de Judas recientemente redescubierto en Egipto, fue un libro que se perdió mediante esta práctica de destrucción privada de información.

La palabra sagrada "inspirada por dios" resulta ser "escrita" sobre las cenizas de otros miles de escritos.

La biblioteca de la residencia de los papas en Letrán, disponía de numerosos libros de diversos autores clásicos griegos y latinos que fueron ordenados quemar por Gregorio I (590) «el cónsul de Dios», perdiéndose ejemplares de Cicerón, Tito Livio y otros muchos autores, alegando que «los jóvenes prefieren esas lecturas al Nuevo Testamento». A partir de este pontífice se consideró que la sola proximidad de un libro pagano puede poner en peligro un alma piadosa.

La exclusividad de la Biblia como eje central de la educación de los jóvenes.

Los cruzados sitiaron Trípoli en 1099. Rendida la ciudad sin combate, los vencedores, entre otras tropelías, prendieron fuego a la Biblioteca. Un sacerdote, viendo la multitud de ediciones del Corán depositadas en sus estanterías ordenó su incendio.

Obviamente, si no respetaron ni al romano Cicerón, menos iban a respetar al texto sagrado árabe.

La quema de libros de autores judíos durante la época nazi, desde 1930 hasta 1945 en Alemania.

El que parece ser el tema de la semana en mi blog no podía quedar afuera. Obras de Mann, Marx y hasta H.G. Wells fueron quemadas.

Declaraciones hechas por John Lennon en 1966 acerca de que los Beatles "eran más populares que Jesucristo" ("We're more popular than Jesus now") fueron mal interpretadas, lo que ocasionó que muchas personas que residían en el "Cinturón Bíblico" o "Bible Belt" en Estados Unidos se dieran a la tarea de quemar sus discos en señal de protesta a la declaración antes citada.

Bueno, no son libros, pero creo que ven hacia dónde me estoy dirigiendo.

Todas las quemas arriba mencionadas (a excepción de la de discos) corresponden a movimientos sociales de marcada importancia, cambios políticos sumamente relevantes y manifestaciones irracionales de cierto libertinaje religioso a lo que intolerancia se refiere. Por culpa de una mentalidad retrógrada, un pensamiento bastante mediocre de "sólo mi rey/fe/religión/raza es la verdadera, la tuya debe desaparecer" miles de obras invaluables fueron consumidas.

No como ésto.

GUANAJUATO (UNIV)._Un grupo de padres de familia ligados a Provida, panistas e integrantes de la asociación "Suma Tu Voz" quemaron varios libros de secundaria de la Secretaría de Educación Pública en la plaza principal de la Ciudad, "porque no educan sobre los peligros que implica el uso de anticonceptivos y promueven el condón".
Frente a la Presidencia Municipal, exigieron que regrese a las aulas el Libro de Biología para primer año de secundaria editado por la Secretaría de Educación de Guanajuato, que eliminó las imágenes de los órganos sexuales del hombre y la mujer, soporta la educación sexual en el matrimonio y el control natal en la abstinencia.


El célebre libro de texto guanajuatense dónde se eliminan las referencias anatómicas de los órganos genitales, además de "prevenir" del cáncer por tomar la píldora anticonceptiva y contra los efectos negativos de la masturbación, haciendo hincapié en que la única forma de evitar un embarazo no deseado es esperando hasta el matrimonio para tener relaciones sexuales. En la Edad Media hubieran quemado a Freud.

Las preocupadas madres reclaman que cómo es posible que a sus hijos se les hable de sexualidad de forma libre y sin prejuicios. Cosa rara, el PAN está sumamente relacionado con la Iglesia, y tanto el Grupo Provida como Suma tu Voz son encarnizados enemigos de la despenalización del aborto.

"Los padres de familia han expresado su apoyo a la educación sexual basada en valores y nos manifestamos en contra de imposiciones ideológicas y sin perspectiva de familia", expresó Lourdes Cásares, presidenta de Suma Tu voz.


Precisamente no hablar de dichos temas de forma abierta es imponer una ideología. Si lo que quieren el relegar toda la responsabilidad de hablar de sexo con sus hijos al Estado, pero que esté acorde a lo que ellos creen, entonces la falla está en los padres. Siempre me han enseñado que es el hogar el lugar dónde se debe de hablar de sexualidad con los jóvenes en primer lugar, y no en una aula donde se deben tratar precisamente los hechos de una forma libre de prejuicio para que entonces los jóvenes puedan contrastar lo aprendido en casa y en la escuela y formarse su propia opinión.

"El libro de Gobierno del estado habla de valores, habla de amor y habla de respeto y aquí (en el libro de la SEP) te hablan de muchos temas muy abiertos muy relajados en el punto de vista de muchos padres de familia, no ven al ser humano como un ser integral, sino como a un ser genitalizado y que no le dan su justa dimensión", agregó por su parte la regidora panista Hortensia Orozco.


¿Donde está el respeto a la racionalidad y a la ciencia? ¿Deben ser los partidos políticos los encargados de regir la educación de toda una generación?
Los valores se deben aprender en casa, no en las aulas. Las aulas son para la formación académica de los alumnos, no la moral. Es en el aula dónde deben ejercitar lo aprendido en casa, y lamentablemente lo único que aprenden es a tener la mente cerrada, una mente digna del Oscurantismo y a recibir información equivocada de un tema tan sensible e importante como lo es la sexualidad humana.

Dos cosas, padres de familia Guanajuatenses preocupados por la educación de sus hijos y quemadores de libros (ojo y aclaro, no son todos, es más, ni siquiera creo que sean la mayoría):
1.- La historia nos ha demostrado que la quema de libros es ejercida por fanáticos, en su mayoría religiosos, cortos de entendederas y borregos manipulables.
2.- Si quieren que a sus hijos se les enseñe con la Biblia, sólo díganlo, no contaminen el ambiente con su estupidez.

158 El retroceso histórico - Partido Nacional Socialista de México

[...]la intención de este blog es crear un sitio donde se comente sobre nuestras creencias y además de compartir imagenes y videos nazis[...]
-Juan Bermúdez Herrera, autor del blog Partido Nacional Socialista de México.

Creo que no soy el único que considera la Segunda Guerra Mundial (junto con la Conquista y el Oscurantismo) como el período histórico donde se demostraron los puntos más bajos de la naturaleza humana. Por algún motivo, la palabra "nazi" tiene implicaciones históricas horrorosas, llenas de odio y magnificadas a la luz de las evidencias, y no es para menos: el régimen Nacional Socialista Alemán, encabezado por Adolf Hitler, fue el responsable directo e indirecto de uno de los genocidios más grandes de la historia, fue responsable del inicio de la Segunda Guerra Mundial, fue responsable de la persecución no sólo de judíos, sino de otros grupos minoritarios en Europa, como los homosexuales, los gitanos, los intelectuales y los negros y además provocó estragos sociales, económicos y culturales de los cuáles aún el mundo se trata de recuperar.

Todo esto son hechos conocidos por la mayoría de las personas que fuimos a la escuela y leímos algo de la apasionante y trágica Segunda Guerra Mundial.

Dentro de los fundamentos Nazis más conocidos se encuentra la predominancia de la raza aria, la pura, la superior, por encima de las razas mestizas. Éste punto fue uno de los pretextos para exterminar a los judíos, ya que los consideraban los grandes contaminantes de la raza alemana (además, claro, el pretexto para robarles y quitarles los próperos negocios que manejaban en Europa).

Por eso me sorprende la notable estupidez que presupone un Partido Nacional Socialista en México: si Hitler hubiera ganado la Guerra, no cabe ninguna duda de cual hubiera sido el destino de los mexicanos, una raza que se compone de la mezcla de nativos mesoamericanos, españoles, árabes y negros en su mayoría. Nuestro destino hubieran sido las cámaras de gas y la fosa común y el que lo dude tiene serias trabas mentales.

Juan Bermúdez Herrera está convencido de que el Nazismo es la solución para los problemas nacionales. El mismo encabezado de su blog lo destaca con orgullo:

"Solo podemos combatir el odio de los Gringos con mas odio. El Nacional Socialismo es la solucion para erradicar la pobreza y el analfabetismo en Mexico"


La falta de acentos es cosa propia del autor. Obviamente, su blog no tiene entradas para comentarios, supongo que por la cantidad de insultos que podría recibir. La "solución de la pobreza y el analfabetismo", por lo menos no escribió "la solución FINAL de la pobreza y el analfabetismo".
El único punto a favor de éste blog es el trabajo que hace dibujando la parafernalia Nazi. Soy el primero en reconocer su talento como dibujante y en admirar su devoción, si bien no admiro ni respeto siquiera el objeto de dicha devoción.

Pero, ¿en qué creen los Neonazis región 4? El "sitio web oficial" de PNS nos regala los fundamentos. No pienso poner todos, ya que son muchos, pero si los invito a visitarlos y leerlos para que estén enterados de los pormenores de la doctrina.

1.- No existe más que una doctrina política: la de nacionalidad y patria. Tenemos que asegurar la existencia y el incremento de nuestra raza y de nuestro pueblo, para que nuestro pueblo cumpla la misión que el Supremo Creador le tiene reservada.


Empezamos con el Destino Manifiesto Ario: la idea de que fue un dios el que dispuso que los nazis fueran la raza elegida. Lo que los Neonazis Mexicanos no contemplan es que Hitler consideraba elegidos a los ARIOS, no a los seguidores nazis. En éste caso, nosotros como raza, ¿cabemos dentro de éste Destino Manifiesto? No.

10.- Establecer mejores condiciones para nuestro desarrollo. Anulación de los depravados incorregibles. En el teatro y en el fin, mediante literatura obscena y prensa inmunda, se vacía en el pueblo día por día veneno a borbotones. Y sin embargo, se sorprenden los estratos burgueses de la "falta de moral" como si de esa prensa inmunda, de esas fotografías disparatadas y de otros factores semejantes, surgiese para el ciudadano el concepto de la grandeza patria. El problema de la nacionalización de un pueblo consiste, en primer término, en crear sanas condiciones sociales.


¿Es Estado como censurador de las artes? O peor aún, ¿un sólo individuo como censurador de la prensa?¿Cuáles son esas "sanas condiciones sociales" es un país donde no existe la libertad de prensa y las artes se encuentran censuradas si están en contra de la ideología del poder gobernante?¿No es acaso ésto lo que estamos viviendo en México sin necesidad de un nazi en el poder? Y miren hacia dónde vamos.

15.- Los hombres no deberán preocuparse más de la selección de perros, caballos y gatos, que de levantar el nivel racial del hombre mismo.


¿Y cómo se logra ésto? ¿Mediante la endogamia o permitiendo la mezcla de razas para obtener híbridos con genes adecuados?

Claro, dentro de lo repelente, existe la contraparte que volvió tan popular al Nacional Socialismo en Alemania y lo que atrae de ésta ideología: un Estado que garantiza una sociedad estable, con permite la movilidad social en aquellos individuos que demuestren ser competentes, que da garantías a los matrimonios y que proteja a la sociedad y a los individuos. Pero, ¿a qué precio?, al de renunciar a los derechos individuales en aras de un patriotismo encaminado a la supervivencia del mismo Estado por encima de todo, con el culto a la personalidad del Fuhrer y que las libertades dependan totalmente de un sólo individuo.

Sin contar, claro, que los mexicanos, como raza, no somos aptos candidatos de la superioridad aria.

Visto por primera vez en HECHF!

157.4 Maus - Mi padre sangra historia


Art Spiegelman nos trae un libro sobre la Segunda Guerra Mundial y el Holocausto judío, desde el punto de vista de uno de sus supervivientes: su propio padre.

Dibujado en blanco y negro, Spiegelman retrata a los judíos como ratones, a los nazis como gatos y a los polacos como cerdos, lo que a primera vista podría considerarse "deshumaniza" la historia y la mal-cataloga como un libro para niños (de hecho, donde lo compré, el VIP´s de Plaza las Américas, precisamente se encontraba en la sección infantil).

Cruento error. "Maus" es el retrato del horror vivido por los judíos en los años de la guerra, incluyendo los engaños nazis (retratados como gatos, supongo, porque siempre parecían estar cazando y jugando con los judíos antes de matarlos), las traciones aún entre su propia gente, los escondites, los disfraces, la desesperación y las operaciones clandestinas.

Ésta primera parte nos lleva del inicio de la guerra (y la historia de cómo se conocieron Vladek y Anja, los papás de Art) hasta las mismísimas puertas de Auschwitz, las desventuras vividas y la captura final de parte de los nazis, después de haber pasado escondidos la mayor parte de la guerra.

Vladek es un hombre valiente, que ha logrado cierta posición en su comunidad, respetado y próspero, hasta que el ascenso del nazismo y el inicio de la Segunda Guerra Mundial provocan un cambio gigantesco en su vida. Perseguido por lo que es, se ve forzado a despedirse de su patrimonio y sus conocidos, para emprender la huída de sus perseguidores.
Un aspecto interesante de Vladek Spiegelman es el retrato que hace su hijo de él en la historia. Si bien lo respeta, se nota el realismo y la objetividad con las que Art trató de retratarlo; así, tenemos a un Vladek ávaro a mas no poder, preocupado por cosas sin importancia (que él más que nadie, como superviviente, debería considerar), quejumbroso, con una mala relación con su segunda esposa a la que culpa de todo. Es tan ávaro que incluso se nos revela que se roba el papel de los baños públicos para no comprar y que recoge basura de la calle que él considera útil.
En determinado momento, incluso Art se preocupa porque lo está dibujando como el prejuicioso "Viejo Judío".

Otro punto a resaltar es la forma en la que Art cuenta la historia, a través de flashbacks intercalados con las pláticas con su padre. De ésta forma vemos la conversación entre padre e hijo y parte de la historia de Vladek en Europa. Ésto cobra importancia cuando tenemos un flashback dentro de la vida del mismo Art, donde se autorreferencia en una historia dibujada por él mismo acerca de los sentimientos traídos por la muerte de su propia madre.

Me gustó mucho el detalle de que en cierto momento, cuando Vladek está fingiendo ser polaco, vemos al ratón usando una máscara de cerdo, misma que le es arrebatada por los nazis cuando lo descubren. Como en todo conflicto, vemos el lado brillante y oscuro de los humanos, y descubrimos polacos buenos y malos, al igual que judíos que traicionaron a sus propios hermanos y alemanes que se hacían de la vista gorda de vez en cuando.

"Maus" está dividido en dos tomos, esperando que el segundo no tarde mucho en salir, pero mientras sale, bien pueden adquirir éste y disfrutar de una historia contada miles de veces, pero ninguna como esta.

Un Humbetcricio de Oro escondido en una chimenea, por si la Gestapo nos atrapa.

157.3 Promocional de REC 2 - ¿Qué hacer en caso de zombies?


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157.2 Premios Ig-Nobel 2009

Desde 1991 años, la revista "Annals of Improbable Research" celebra la entrega anual de los Premios Ig-Nobel: aquéllas investigaciones científicas que en un principio pueden parecer ridículas e irrisorias, pero que, consideradas desde un segundo punto de vista, podrían resultar verdaderas revelaciones científicas.

Los ganadores de éste año, en las distintias categorías (cabe resaltar el IgNobel de Química, ¡vamos, México!):

VETERINARIA: Catherine Douglas y Peter Rowlinson de la Newcastle University, Newcastle-Upon-Tyne, UK, por demostrar que las vacas a cuyos dueños han puesto nombres, dan más leche que las vacas sin nombre.
Referencia: “Exploring Stock Managers’ Perceptions of the Human-Animal Relationship on Dairy Farms and an Association with Milk Production,” Catherine Bertenshaw [Douglas] and Peter Rowlinson, Anthrozoos, vol. 22, no. 1, March 2009, pp. 59-69. DOI: 10.2752/175303708X390473.
Asistieron a la ceremonia: Peter Rowlinson. Catherine Douglas no pudo viajar porque acaba de dar a luz, así que envió una foto de ella, su hija disfrazada de vaca, y una vaca.

PAZ: Stephan Bolliger, Steffen Ross, Lars Oesterhelweg, Michael Thali y Beat Kneubuehl de la University of Bern, Suiza, por determinar — experimentalmente — si es mejor ser golpeado en la cabeza por una botella de cerveza llena, o por una vacía.
Referencia: “Are Full or Empty Beer Bottles Sturdier and Does Their Fracture-Threshold Suffice to Break the Human Skull?” Stephan A. Bolliger, Steffen Ross, Lars Oesterhelweg, Michael J. Thali and Beat P. Kneubuehl, Journal of Forensic and Legal Medicine, vol. 16, no. 3, April 2009, pp. 138-42. DOI:10.1016/j.jflm.2008.07.013.
Asistieron a la ceremonia: Stephan Bolliger

ECONOMÍA: Los directores, ejecutivos y auditores de cuatro bancos islandeses — Kaupthing Bank, Landsbanki, Glitnir Bank, y Central Bank of Iceland — por demostrar que cuatro bancos pequeñitos pueden transformarse rápidamente en enormes bancos, y viceversa — y por demostrar que esto puede hacerse también con toda la economía de un país.

QUÍMICA: Javier Morales, Miguel Apátiga, y Victor M. Castaño de la Universidad Nacional Autónoma de México, por crear diamantes a partir de líquido — específicamente, de tequila.
Referencia: “Growth of Diamond Films from Tequila,” Javier Morales, Miguel Apatiga and Victor M. Castano, 2008, arXiv:0806.1485.
Asistieron a la ceremonia: Javier Morales y Miguel Apátiga

MEDICINA: Donald L. Unger, de Thousand Oaks, California, USA, por investigar una posible causa de artritis en los dedos, crujiéndose diligentemente los nudillos de su mano izquierda — pero nunca los de su mano derecha — cada día durante sesenta (60) años
Referencia: “Does Knuckle Cracking Lead to Arthritis of the Fingers?”, Donald L. Unger, Arthritis and Rheumatism, vol. 41, no. 5, 1998, pp. 949-50.
Asistieron a la ceremonia: Donald Unger

FÍSICA: Katherine K. Whitcome de la University of Cincinnati, USA, Daniel E. Lieberman de la Harvard University, USA, y Liza J. Shapiro de la University of Texas, USA, por determinar analíticamente por qué las mujeres embarazadas no se caen hacia delante.
Referencia: “Fetal Load and the Evolution of Lumbar Lordosis in Bipedal Hominins,” Katherine K. Whitcome, Liza J. Shapiro & Daniel E. Lieberman, Nature, vol. 450, 1075-1078 (December 13, 2007). DOI:10.1038/nature06342.
Asistieron a la ceremonia: Katherine Whitcome y Daniel Lieberman

LITERATURA: Al servicio policial de Irlanda (An Garda Siochana), por escribir y presentar más de 50 multas al conductor con más infracciones del país — Prawo Jazdy — que en polaco significa “Carnet de Conducir”.
Asistieron a la ceremonia: Karolina Lewestam, ciudadana Polaca que dispone de un carnet de conducir polaco, que habló en nombre de todos sus compatriotas conductores, y expresó sus mejores deseos a la policía irlandesa.

SALUD PÚBLICA: Elena N. Bodnar, Raphael C. Lee, y Sandra Marijan de Chicago, Illinois, USA, por inventar un sujetador que, en caso de emergencia, puede convertirse rápidamente en un par de máscaras de gas, una para la portadora del sujetador, y otra para alguien próximo a ella.
Referencia: U.S. patent # 7255627, granted August 14, 2007 for a “Garment Device Convertible to One or More Facemasks.”
Asistieron a la ceremonia: Elena Bodnar.

MATEMÁTICAS: Gideon Gono, gobernador del Zimbabwe’s Reserve Bank, por darle a la gente un sencillo y cotidiano método para lidiar con un gran rango de números — de los más pequeños a los más grandes — al hacer que su banco emita billetes que van desde el céntimo ($0.01) hasta cien trillones de dólares ($100,000,000,000,000).
Referencia: Zimbabwe’s Casino Economy — Extraordinary Measures for Extraordinary Challenges, Gideon Gono, ZPH Publishers, Harare, 2008, ISBN 978-079-743-679-4.

BIOLOGÍA: Fumiaki Taguchi, Song Guofu, y Zhang Guanglei de la Kitasato University Graduate School of Medical Sciences en Sagamihara, Japón, por demostrar que los residuos de cocina pueden reducirse en más de un 90% de su masa utilizando bacterias extraídas de las heces de pandas gigantes.
Referencia: “Microbial Treatment of Food-Production Waste with Thermopile Enzyme-Producing Bacterial Flora from a Giant Panda” [en Japonés], Fumiaki Taguchi, Song Guofu, Yasunori Sugai, Hiroyasu Kudo and Akira Koikeda, Journal of the Japan Society of Waste Management Experts, vol. 14, no. 2, 2003, pp. , 76-82.
Asistieron a la ceremonia: Fumiaki Taguchi.

Lo vi por primera vez y tomo la traducción descaradamente de El Bidorto.

157.1 Previously on Aerosmith

Viendo videos de música, no pude evitar ver los comentarios de éste "oldie" de Aerosmith. Para los fanáticos de "Lost" les recomiendo vean Cryin y me digan: ¿quién es el ladrón de bolsos que aparece cerca del minuto 3:30?


Aerosmith - Cryin'
por aerosmithdu17


Así es, el mísmisimo Sawyer de Lost. Haciendo lo que mejor sabe: engañar mujeres con su encanto sureño y dejarlas sin dinero.

Ése J.J. Abrams en verdad es un genio, mira que sacar un personaje de un vídeo de 1993 para una serie del 2004 habla muchísimo de previsión.