132.1 Coraline (y la puerta secreta)

Aún no sé porqué le agregaron la segunda parte al título.

Coraline es una pequeña fábula escrita por Neil Gaiman, acerca de una pequeña niña que descubre una puerta tapiada en su nueva casa, donde habitan extraños inquilinos y los ratones parecen estar al tanto de los secretos.

Del otro lado Coraline descubre otra casa, con otros padres, comida más sabrosa, mejores juegos y una versión distinta de su pequeño mundo, con la extraña condición de que para quedarse sus ojos deben ser cosidos con botones, como el del resto del mundo.

La película en sí es un deleite. Claro que le tuvieron que agregar tiempo a la trama, algunas modificaciones menores y hasta la inclusión de un par de personajes más para extender el tiempo y darle más explicaciones a la protagonista. Aún así, sigue siendo buena opción. Un punto en contra es precisamente el tiempo extendido, ya que después de un rato la película parecer alargarse innecesariamente, con decirles que el libro se lee mucho más rápido.

Un Humbertcricio de plata con queso cheddar, porque no aparece la ratorquesta del señor Bobo tocando al final.

132 Médico Pasante de Servicio social (3)

(Tomado de las notas del Dr Humbert C Christopher, MPSS, asignado a la UMR 287 en El Zapotal, municipio de Santiago Tuxtla, Veracruz)

25-feb-09
20:30

Cerrar los sistemas de información es la tontería más grande que existe después del servicio de triage del ISSSTE. Además, no sé porqué, me parece que no me dejaron toda la información necesaria para cerrar de forma correcta las hojas. En fin, mañana en San Andrés me enteraré por la mala qué me hizo falta.

¿De la comida de por aquí? Mmh, hoy desayuné mojarra frita, con eso digo todo, con sus respectivos frijolitos, tomate con limón y tortillas (hechas a mano).

26-feb-09
21:54 hrs

Un descanso en Tapalapan (la UMR de Silvia) después del primer día de la entrega de avances. Mañana promete estar peor, pero por el momento tengo la panza llena y buena conversación con Chivis, Karla, Pedro y Diego.

Aunque por perder el disparejo me toca bañarme primero mañana, por ahí de las cinco y media de la mañana. En fin, espero que mañana sea rápido y pueda acabar todo para regresar a Veracruz.

27-feb-09
06:10 hrs

¡Nada como un buen baño a jicarazos y descargas eléctricas para comenzar bien el día!

11:55 hrs

En una de las miles de revisiones, en espera de la luz verde para entintar mis informes y poder terminar con todo esto.

12:00 hrs

¡Al fin, llegó la comida!

12:20 hrs

WTF!, A los tacos de cochinita les ponen cebolla blanca y mayonesa...

15:18 hrs

Siempre he sabido que "Ellos" nos mienten...así que el día de hoy ha sido bastante irónico.

"Ellos" son el terror de todo empleado gubernamental: son los que revisan tu información, te hacen visitas sin anunciar, te hacen auditorias, recortan tu sueldo, te corren y destruyen tu carrera.

Todo el mundo dentro de éstos trabajos utiliza el término "Ellos", así, con mayúscula y comillas, como un seudónimo común para un horror burocrático que no debe (ni puede) ser nombrado.

Lo que le preocupa a "Ellos" es que los números cuadren; no las embarazadas, las vacunas, los desnutridos, ni los que estan adentro o afuera del Programa...sólo les importan que sus números cuadren.

14:10 hrs.

Por cierto, la Universidad del Golfo de San Andrés se erige orgullosa al lado de los cerros, sus desniveles, subidas y bajadas son concordantes con la situación geográfica de la zona; es limpia, ordenada y funcional. Ojalá mi universidad hubiera sido así...

131.1 Regreso y me encuentro con esto:

Mundo Editorial Vid trata de rectivarse con el que podría ser el acierto de la década: la salida a la venta de la novela gráfica Watchmen de Alan "God on Earth" Moore. Vía La Covacha.

Veselin Topalov se ha convertido en el retador oficial de Vishy Anand, actual campeón del mundo del ajedrez. Vía Ajedrez 365.

Un, ejem, senador perredista propone que adoptemos la actitud islámica o china de aceptar que el gobierno nos regule el contenido de internet. Pensar que mis impuestos le dan de comer a este tipo...Vía HECF.

Nuestros abnegados consejeros electorales aprobaron, justificaron y aparentemente echaron para atrás su propuesta de un "pequeño" aumento de sueldo del 46 %. ¿Cuál crisis? Vía Crónica
y El Universal.
Misma vía, el WTF del año: U2 toca en la azotea, a 40 años del mítico concierto de The Beatles.

Vía Regio Blogs: Un aviso para sprinbreakers. Acuérdense que México se está volviendo un estado inestable. El anuncio no dice que no vengan ni tampoco nada nuevo.

Un alumno de secundaria arroja con una liga un clip a una de sus compañeras y ella muere. El clip la golpeó en la sien, ella se siente mal, convulsiona y muere. Esto es Iztacalco, la PGJDF, al mejor estilo de CSI, investiga. El chico es detenido en la dirección y se le quiere achacar homicidio culposo, ya que se cree el clip rompió una arteria. Ojo, esto lo dijo el SEMEFO. Después de la necropsia se descubrió que la causa si fue una hemorragia, pero no ocasionada por traumatismo. El menor libra la cárcel.

Eso si, la mamá levantó denuncia por "bulliying". El problema es que, según la propia madre, la chica le comentó que le dolía la cabeza, y aún así ella la mandó a la escuela. El reporte del forense también dice que la causa fue hipertensión arterial.

¿Un clip un arma asesina?, sólo si eres Bullseye, en "Daredevil".

131 Médico Pasante de Servicio Social (2)

(Tomado de las notas del Dr. Humbert C. Christopher, MPSS, Asignado a la UMR 287 en el Zapotal 2, Santiago Tuxtla, Veracruz)

23-feb-09
15:06

Tengo una hora de descanso antes de tener que abrir la clínica otra vez. Fuimos Guadalupe y yo a comer a casa de doña Mary. Bien me lo decía mi madre, "cuando te vayas a un rancho vas a comer lo que nunca comiste aquí". Si, tenía razón.

Las patitas de puerco no saben tan mal, aunque son cero carne y cien por ciento grasa.

No importa lo deliciosos que sepan los cochinos de rancho, no dejo de pensar en lo humanos que se veían sus ojos cuando los contemplé echados en la porqueriza.

Siento que para ser mi primer día oy bien, poca consulta y cero complicaciones. Espero siempre sea así. Ahora, a estudiar.

22:11

Al parecer éste pueblo funciona a través de chismes, como todo pueblo pequeño (y muchos de los grandes): cada persona de advierte en contra de las otras personas. Será cuestión de tiempo saber quien tiene la razón, aunque por el momeno todo parece tranquilo.

Estudiaré un poco mientras el zumbido del refrigerador me arrulla.

24-feb-09
00:22 hrs

Acabo de atender mi primera urgencia y acabo de hacer mi primer envío.

Doña Agustina empezó con desorientación, sudoración y dislalia a las 19:00 hrs (ayer). La revisé a oscuras, en su hogar con 4 hijas y al parecer 6 nietos y no le encontré signos de EVC. Al ser diabética y haber presentado recientemente un cuadro diarréico sospeché de hipoglucemia, aunque no tengo forma de comprobarlo. Le comencé a dar agua con azúcar, a falta de suero intravenoso con glucosa, y aunque tengo esperanza de que mejore creo que no le pude administrar la glucosa suficiente.

No dejaba de llamar a sus hermanos, uno ya fallecido y no dejaba de decirme "papá, tú tuviste la culpa".

La envié a Santiago, y mi temor es que no la quieran atender. No supe qué más hacer.

15:33

En la mañana pasé a visitar a la familia de doña Agustina, pensando que la habían trasladado. "Es que no tuvimos cómo llevarla, doctor" me dijo la señora que la cuida. Creí que me iba a encontrar a Agustina muerta, o en estado de coma o similar.

Mi sorpresa fue enorme cuando la encontré totalmente recuperada. Hasta me reconoció...bueno, reconoció mi bata. "Espero no haberle hecho ninguna maldá" me dijo, mientras le tomaba la mano y checaba el pulso. Parecía que se estaba disculpando por haber caído en hipoglucemia.

"Es que le seguimos dando lo que usté le estuvo dando, doctor" me dijo la señora que la cuida.

Al final, resulta que pude manejar mi primera urgencia real.

En este momento vengo llegando de Morillo, pude hablar un poco con Zab, pero las llamadas se cortaron. Te extraño, bebé.

22:25

Vengo regresando de otra urgencia. Me vinieron a buscar tres muchachos, uno de ellos era el Hueso, un flaco de 16 años de la pandilla que viene a visitarme por la tarde. Me avisaron que doña Esther se sentía mal. Tiene, al parecer, tifoidea, aunque el laboratorio le hará las reacciones hasta el 8 de marzo. En la tarde se sintió mal, y por la noche peor.

El camino de ide parecía sacado de "Fatal Frame 2", con recovecos, partes oscuras, agujeros en el suelo y demás. el de vuelta fue más largo y peor: al parecer alerté a todos los perros de El Zapotal, por lo que los muchachos me hicieron escolta hasta llegar a la clínica, armados con piedras, espantado a los canes que gruñían y se acercaban demasiado, ya que mis ojos están poco acostumbrados a la oscuridad del pueblo, por lo que yo me encontraba a ciegas.

130.12 Ahora si, aquí vamos


Este será mi nuevo hogar hasta el 31 de enero del 2010.

Cualquier cosa, estoy para servirles...sólo que tienen que ir hasta allá.

Por cierto, éste señor acaba de ganar un premio de la Academia:

130.11 Chiste local...

...para los veracruzanos, favor de darle click aquí.

Si que nuestro gobernador se hace propaganda cada vez que puede, ¿no creen?

130.10 ¡Ay, caramba!

Sólo una pregunta, ¿no es el pelirrojo de atrás el mismísimo Philip J. Fry?

130.9 Operación Valquiria

El que podría haber sido el golpe de estado más brillante del mundo se ve frustrado por algo tan trivial como mover un maletín unos cuantos centímetros.

La película en sí no es grande. Por mucha expectación que pudiera haber provocado es una historia bastante conocida y con un final ya revelado, lo que no la perdona de ser una película justo en medio del camino entre "buena" y "mala".

La actuación de Cruise no me sorprendió en lo absoluto, su caracterización como Claus Von Stauffenberg no me dejó absolutamente nada.

Una película que explica el último atentado en contra de la vida del Führer desde el punto de vista de los perpetradores y nada más. Creo que Zab y yo pudimos haber pasado de ella y ver cualquier otra cosa sin ningún problema.

Un Humbertcricio de papel aluminio.

130.8 Un Humbertcricio de Oro para el que me diga...

...¿qué imperdonable error histórico cometieron en "Operación Valquiria"?

Pistas:
1.-Es un error siniestro.
2.-También lo cometieron en "Indiana Jones y la última cruzada".

130.7 El otro lado de ser MPSS

Estamos a punto de termiar el dichoso curso de inducción al Servicio Social. Tengo algunas bajas de mi lado: no puedo mover bien el cuello, me duelen los hombros y espalda, me siento cansado todo el día, ya estoy harto y no me puedo sentar. Esto de pasar de 7 a 10 horas sentado al día me está matando...pero bueno, mañana termina y a lo mejor nos dan los viáticos correspondientes.

Pero mi queja no es ésa. Mi queja es acerca de mi trabajo como Médico Pasante del Servicio Social.
La palabra clave aquí es "Médico".
Cuando yo pensaba en el SS, me imaginaba más o menos lo que vengo poniendo en mi blog: daré consultas médicas, atiendo urgencias médicas y hago la papelería correspondiente, también médica.

Craso error.

Resulta que como Directores de Unidad Médica Rural, debemos ADMINISTRAR dicha UMR, hacer las cuentas de material, verificar que todo funciones solicitudes de suministros etc...el punto es: yo no estudié ADMINISTRACIÓN de ningún tipo, estudié MEDICINA.
Debemos dar pláticas a los jóvenes no sólo acerca de sexualidad y salud, sino de temas como "celos", "liderazgo", "empoderamiento" y demás, además de orientarlos educativa y profesionalmente...el punto es: Yo no estudié PEDAGOGÍA, PSICOLOGÍA ni ORIENTACIÓN VOCACIONAL, estudié MEDICINA.
Debemos dar pláticas no sólo de la problemática que encierra la malnutrición, sino también dar pláticas de cómo llevar una nutrición adecuada y balanceada...el punto es: Yo no estudié NUTRICIÓN, estudié MEDICINA.
Debemos organizar actividades con los jóvenes como Rallies, carreras, enfrentamientos con jóvenes de otras comunidades, etc...el punto es: Yo no estudié para MAESTRO ni ORGANIZADOR de eventos culturales, estudié MEDICINA.
Debemos dar odontología preventiva, enseñar el uso correcto de los artículos de higiene bucal, usar pastillas reveladoras de sarro, uso del hilo, cepillado, flúor, etc...el punto es: Yo no estudié ODONTOLOGÍA, estudié MEDICINA.
Debemos llevar cualquier tipo de cuenta monetaria y presupuestales que pudiera surgir en nuestro consultorio...el punto es: Yo no estudié CONTADURÍA, estudié MEDICINA.
Debemos promover campañas de vacunaciones de animales domésticos...el punto es: Yo no estudié VETERINARIA, estudié MEDICINA.

Ahora, cuando un VETERINARIO, CONTADOR, MAESTRO, ODONTÓLOGO, NUTRIÓLOGO, PSICÓLOGO, ADMINISTRADOR y demás licenciaturas, ingenierías y etc hacen su propio servicio social, ¿acaso los ponen a vacunar bebés, dar consulta, suturar, dar pláticas de dengue, tuberculosis, cólera, atender partos y demás actividades médicas?

Pero bueno, el MPSS es mano de obra barata para los burócratas y políticos que se levantan el cuello con los programas gubernamentales.
¿Qué hace falta que se vacunen perros en tal lado?, ¡pónlo en el programa OPORTUNIDADES, total, tenemos a un pasante que no le importará tener que llenar 14 hojas más de papelería en su tiempo libre!
¿Qué no hay quien le hable a los jóvenes de la autoestima? ¡El Gobierno se compromete a que el MPSS dará la plática correspondiente para que nuestos jóvenes se sientan queridos!
¿Qué se les están cayéndo los dientes? ¡¿Para qué mandar odontólogos especialistas en dientes?!, ¡El MPSS se hará cargo de sus piezas dentales y les pondrá su moneda debajo de la almohada, se los prometemos!

Éso sí, le prometen a las personas programas de salud gratis y de calidad, y cuidadito el MPSS no atienda bien la salud de su pueblo, porque es un mal médico. ¿Con qué tiempo llenamos nuestras muchísimas hojas de relación de la consulta diaria y urgencias?, pues con nuestro tiempo libre de los fines de semana, claro está.

Por cierto, aquellos que no tenemos ni máquinas de escribir ni las dichosas computadoras que ya deberían haber llegado podemos agregar ESCRIBAS A MANO a nuestra lista de habilidades.

130.6 Pobre Zab, lo que tiene que aguantar.

Tomo éste texto de Marveleando con los Huevonazos.

Son las vivencias de nos "novias de frikis", escrito de una forma muy amena y por demás certera. Se nota que las chavas son españolas por los modismos, pero la mayor parte se entiende, excepto por los friki, claro. Pobre de mi Zab, al fin veo todo lo que me tiene que soportar...por eso la amo.
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Experiencias de una chica normal con friki-novio
Este texto no es mio, es de Misia y CandyGirl

Ser novia de friki no es fácil. Cuando una conoce al primer friki de su vida, abre una puerta a un mundo desconocido...

1: Chica conoce friki
Se le nota, no es como los demás. No sabes qué es, pero tiene algo distinto. Puede parecer un gafapasta, o un geek, o un nerd cualquiera, pero es mucho más que eso. Es un friki.
A veces dice cosas raras, pero tú piensas "¡qué mono!". Tiene un brillo especial en los ojos así como disperso, como de no estar muy pegado a la realidad; un brillo que a veces, cerca de "ciertos objetos", se transforma en fanatismo. Pero no te importa (al principio). Tú caes, y entras en otra dimensión.

2: Chica sale con friki
El primer obstáculo que hay que salvar es el enorme desconocimiento que una no-friki tiene del universo paralelo en el que se mueve el individuo que ha adoptado por novio. Estás hablando tranquilamente, haciendo el comentario más inocente, y de repente ves como tu chico se pone rojo, rojo, abre mucho los ojos, se le hincha la vena del cuello y abre y cierra la boca sin acertar a articular palabra. Tú deduces que has hecho algo malo, pero... ¿qué? Dos ejemplos, por cortesía de Misia:

- Has llamado "muñequitos" a sus miniaturas. Error: sus miniaturas merecen el máximo respeto y un tratamiento de ídolo totémico. Hay que darles el nombre adecuado, sin diminutivos. Y nunca, NUNCA, asociar el calificativo "mona" a ninguna de ellas.

- Sin darte cuenta tus manos han enrollado uno de sus cómics/revistas-de-(ahora sí)-miniaturas. Llama a urgencias... Puede que no te abandone, pero siempre te quedará la sospecha de que te la tiene guardada y que por las noches te observa mientras duermes, planeando la justa venganza. Si tu friki pertenece a la modalidad coleccionista-de-espadas, ojo, amiga.

A pesar de estos "pequeños desencuentros", el momento más difícil llega cuando hay que hacerle un regalo. Te pasas dos semanas pensando qué puede hacer feliz al frikinovio, porque no es cuestión de regalarle un jersey de Ralph Laurent y que te ahorque con él. Decides ir a la busca y captura de un regalo "línea friki", pero la cosa no va a ser fácil.

Si decides regalarle una figura, confía en estas tres reglas:

A- La cara de felicidad del friki será directamente proporcional a la fealdad del bicho que se regale. Sólo hace falta ver los orcos, los trolls o a Conan.

B- A ser posible regala algo que contenga un arma mortal, aunque sea de mentira. Si tiene espada, puñales, metralleta, garras, colmillos o pinta de poder abatir un abeto de un soplido le molará. Y si lo tiene todo junto, friki priapístico asegurado.

C- Si tienes que decidirte entre regalar al bueno o al malo del asunto, regala al malo. Tiene más glamour.

Claro que nada de esto es aplicable en el caso de Kill Bill, pero cuesta aceptar regalarle al novio una tía que esté más buena que tú.

En fin, un testimonio real de Misia: "¡Oh, esas tiendas de comics, figuras y demás friki-cosas...! Qué mundo. Yo estaba de lo más despistada, y los dependientes (bajitos, redondos y con poco pelo, como todos los frikis -menos mi novio, claro-) me miraban como si en la tienda hubiera aterrizado un alienígena. Yo, tras más de quince minutos mirando sin ver las estanterías, y dando vueltas para conseguir salir del colapso provocado por tanta figura y tanto bicho, me decidí por un Alien -ya me había informado de que era una de las pelis adoradas por el frikinovio-. El nuevo colapso llegó al descubrir que había por lo menos ocho figuras distintas de alien y que según la peli había evidentes diferencias (um, ¿evidentes?). Al final compré el bicho, que cumple las tres reglas: es feísimo, tiene dientes, garras, es letal y es el malo. Si no le hubiera gustado al friki-novio, la que se hubiera puesto como un alien hubiera sido yo y le hubiera colgado de mi balcón por los pulgares. Eso sí, vestida con un disfraz de Elektra".

Con la experiencia en frikis adquirida con el tiempo, entendemos que los friki-dependientes con los se encontró nuestra amiga Misia estaban en estado de shock por tener cerca unas tetas reales, más allá de las de la Lara Croft tamaño natural de al lado del mostrador. Normal, en las tiendas frikis no suelen entrar clientes vistiendo falda negra de tubo, escote, medias negras y taconazos.

Lo que nos recuerda: Chicas, apuntad. La obsesión con el sexo es una característica básica del friki estándar. "Y de todos los tíos" podréis alegar. Compañera, si dices eso es que nunca has salido con un friki. En su defensa hay que decir que, según las encuestas realizadas entre las frikinovias, suelen ser muy imaginativos (y eso es bueeeeno). El frikiconsejo de hoy: Si no se te ocurre ningún regalo, opta por el sexo.
Nunca falla.

Los regalos no son el único punto de desequilibrio en la relación.

Hablemos, por ejemplo, de las escapaditas románticas. Habla CandyGirl: "Mi chico llegó con el folleto de una casa rural. Ahí fue cuando debí empezar a sospechar.

Frikinovio: En mitad de la Sierra de Gredos... El pueblo mas cercano está a 10 kilómetros, los móviles no tienen cobertura y ...este fin de semana hay luna llena. ¿No es perfecto?
Yo: Friki mío, ¿te encuentras bien?
Frikinovio: ¿No te gusta?
Yo: Primer finde juntos, sin padres, sin frikicompañeros de piso... Me encanta.
Frikinovio: ¿Verdad? A Julio, Felipe y Mariano les va a flipar.
Yo: A Jul... !?
Frikinovio: Y a los amigos de Paco del instituto. Para una buena partida de Vampiro tenemos que ser por lo menos 10, en esa casa cabemos de cine y en los alrededores hay una iglesia en ruinas que tiene que acojonar de noche. Cari, vas a alucinar con el rol en vivo.
Yo: Pues si quieres que este finde alguien se ponga el dos-piezas-Princesa-Leia, se lo puedes ir pidiendo a Julio y a Mariano. Tú sí que vas a alucinar con lo ideal que les sienta!".

3: Chica deja friki.
Algunas veces, el amor no dura para siempre. Es la parte triste, la que pertenece a la intimidad del friki y su ex-chica, y no vamos a entrar en ello aquí. Baste decir que la convivencia no suele ser fácil, y que los pisos de 35 metros cuadrados no están hechos para parejas mixtas.

En caso de ruptura, nosotras recomendamos no devolver los regalos. Los modelitos de Princesa Leia esclava-sexual-con-moños-postizos-incluidos, de Wonder Woman, de Sailor Moon y de la-ya-mentada Elektra te pueden venir bien más adelante. Las espadas de luz no hacen juego con nada y ¿qué demonios vas a hacer tú con una figura de Spiderman de metro noventa? Por no hablar de que, a pesar del curso intensivo de frikez al que te ha sometido el ya ex-frikinovio, el Alien te sigue pareciendo muy feo y no lo quieres de vuelta en tu vida. Te quedas los regalos.

Y también, si puede ser, te quedas al friki en la nómina de colegas. Ya que te ha introducido en el vicio de la Ciencia Ficción, tiene la responsabilidad de aconsejarte qué leer cuando te termines "Dune".

4: Chica conoce otro friki
Vuelta a la normalidad. Vas al cine a ver comedias románticas en las que nadie es verde ni vuela. Tomas café con amigas y conoces chicos que no saben quién es el Rondador Nocturno. Vives tranquila. Hasta que vuelve a pasar: una conmoción en la fuerza y conoces a otro friki. Esta vez te confías, porque ya no eres una novata en el mundo friki, cuando sin previo aviso se abre ante ti otra rama de la frikez. Si el primero se movía en la esfera manga, tu segundo frikinovio será fan de Marvel. Aunque podría ser peor... Chicas, si oís pronunciar DC, corred en dirección contraria; por lo menos aquellas de vosotras que hubieseis jurado que "Marvel" es una marca
de electrodomésticos.

Los de DC son aún más raros.

En el plano práctico, cuando te has acostumbrado a regalar katanas y comics de Battle Royale con cierto criterio, va el nuevo frikinovio y te cambia las referencias. Y vuelta a empezar. Tranquila, amiga, hay cosas que nunca cambian. Después de todo, un friki es siempre un friki, sea filojaponés o filoamericano, filocósmico o filofantástico. Recurre al sexo.

Frikiconsejo: Con el tiempo se te van quedando cosillas. Aprovecha y aprende, nunca sabes cuando te van a venir bien esos conocimientos. Imagina que un chico te dice que la mujer de su vida será aquella que sepa lo que es el adamantium. Por supuesto, tú sabes qué es el adamantium. Y también sabes que el Taumo (o Thaum) es la unidad básica de potencia mágica, establecida universalmente como la cantidad de magia necesaria para crear una paloma blanca pequeña o tres bolas de billar de tamaño normal. Y que "ser o no ser" en Klingon se dice " taH pagh taHbe' ".

NOTA de CandyGirl al ChicoAdamantium: Aprovecho la ocasión para decirte que me lo sigo pensando.

5: Chica conoce un "no friki", y no le gusta.
Y claro, llega un momento en la vida en que una le dice a su madre: "Mamá, he conocido a un chico".
Y ella "¿Éste habla élfico?
Chica: "No, mamá, que cosas tienes, ese era Manolo, que ahora vive en Murcia y es registrador de la propiedad".
Madre: "Ya. Entonces, ¿lleva un disfraz de Spiderman debajo de la camisa?".
Chica: "Mamá, lo de Joaquín no era un disfraz, era una camiseta muy realista".
Madre: "Ya. ¿Pero lo lleva?"
Chica: "Noooo!"
Madre: "Y entonces, ¿a éste qué le pasa? ¿Qué cosa rara le gusta?

Testimonio real de la vida de CandyGirl
"Pues no lo sé, mamá, la verdad es que ahora mismo no se me ocurre nada..."

Las madres son clarividentes. La cuestión es que cuando te has acostumbrado a un friki, los no-frikis saben a poco. Aburren. Dan ganas de decirles "anda, chaval, y búscate un hobby".

Y otra vez vuelta a empezar: a poner un friki en tu vida.

130.5 La carrera más hermosa del mundo

Su nombre era Laura Angélica. Nunca la conocí.

Desconozco los detalles de su vida. Desconozco cómo era su familia, sus amigos. No sé en qué secundaria estudió, ni cual era su comida favorita, ni su color predilecto.

No sabía que existía hasta hoy.

Había escuchado rumores, claro. En el curso que estamos tomando nos hablaron de ella, aunque sin mencionar su nombre. Nos la pusieron de ejemplo. "Muchachos, tengan cuidado, fíjense que a una Médico Pasante en Degollado le sucedió..."

El Internado te entrena. Son las barracas donde aprendes lo básico de supervivencia y combate. Aprendes a no comer, no dormir, estar siempre atento y habitar en la oscuridad, recibiendo constantes humillaciones, privaciones, gritos, regaños y hasta golpes, que te vuelven "mas fuerte y más apto".
Pero por lo menos tienes compañeros con los cuales apoyarte, con los cuales platicar, distraerte y hasta llorar.

El Servicio Social (bien siglado como SS) es la guerra, y lo peor es que estás totalmente solo.

Sola estaba Laura Angélica. Sola estaba cuando Ricardo García Barajas volvió a reclamarle el no haber atendido a su niño. Sola, cuando García Barajas sacó su machete y la atacó.
Murió sola. Murió sola en su clínica de adscripción. Murió por no atender una faringitis en un paciente afebril, por no atender algo que no consideró urgencia. Algo que ningún MPSS consideraría como una urgencia. Pero Ricardo García Barajas no lo entendió. Él quería la consulta para su hijo, y la quería a como diera lugar.
Hasta el día de hoy no conocía su nombre. He estado muy ocupado arreglando las cosas para mi propio Servicio Social.

No dejo de pensar en lo hermoso de la carrera de Medicina, la más noble de las artes, el más bello de los oficios. No dejo de pensar en el Internado, en el cual sufrí, si, pero el cual disfruté a su vez. No dejo de pensar en la gente a la que ayudé, a la que pude confortar, con la que estuve en sus últimos momentos. Las curaciones, las suturas, las horas en quirófano, los partos, las cesáreas, en fin, todo lo que el interno debe hacer.
No dejo de pensar en los cinco años de carrera en la Facultad, en los días estudiando, soportando maestros regodeándose de sus años como eminencias médicas, los maestros aburridos, de los exámenes reprobados, los aprobados, las materias exentas, las presentaciones, los amigos, las peleas, en fin, todo aquello que vuelve a la Faculad de Medicina un recuerdo imborrable.

No dejo de pensar que es injusto. No mataron sólo a una doctora. No mataron sólo a Laura Angélica. No mataron a un MPSS ni a una servidora de la comunidad.

Mataron todo un sueño.

Estoy seguro que murió de forma valiente, apoyando su diagnóstico hasta el último momento, tratando de hacerle entender al cobarde de García Barajas que ella era la doctora, con la frente en alto y peleando hasta el final, porque eso lo aprendes en ésta, la Carrera Más Hermosa del Mundo.

130.4 Dusty, el gato que maúlla por ayuda.


En algún libro de psicología-psiquiatría leí que muchos asesinos seriales inician su vida criminal con pequeñas muestras de abusos hacia animales pequeños. Suelen quemar insectos con lupas, dar veneno al perro de los vecinos, dispararle a las aves con rifles de postas y demás.

Dusty es el gato de un chico llamado Kenny Glenn, un psicópata en potencia. Éste sádico pensó que era divertido subir a Youtube (bajo el seudónimo de "Timmy") un vídeo donde toma a su gato como prisionero de guerra y le muestra el verdadero valor norteamericano. Lo azota contra las paredes, lo golpea en repetidas ocasiones (nada sorprendente que muchos golpes parezcan de niña) y lo avienta al piso.

Las reacciones no se hicieron esperar: de alguna forma se filtró la información confidencial de Kenny, su cuenta en MySpace, el nombre y dirección de su madre e incluso su teléfono. Esto aparece en ésta página web.
Mensajes de odio hacia Kenny van desde la reprobación de sus actos y la esperanza de que a Dusty lo reciba una familia que lo ame hasta las amenazas de muerte para Kenny.

Los vídeos, en ésta página. Las imágenes no son tan duras, pero si siente susceptibilidad por los animales, cuidado.


Advertencia: antes de que me salgan con las corridas de toros, mataderos clandestinos y demás, tomen en cuenta que esto no es despellejar a una foca por su piel, o matar a un toro en nombre de un "deporte", matar ballenas por su grasa ni dispararle a un perro para que deje de sufrir, lo cual también está mal, claro. Esto lo hace por placer, porque puede y porque le gusta. Escuchen la risa cuando golpea a Dusty con los puños. Éste tipo está enfermo y le encanta estarlo.

Visto por primera vez en Paiki.

130.3 Vaselina, en el Teatro del Estado

Hoy fui a Xalapa con parte de mi familia y Zab.

El Instituto Down Xalapa, donde mi primo Gabo estudia, presentó una de las mejores representaciones de Vaselina que he visto en años. Debo confesar que me gustan los musicales, y "Grease" es uno de mis favoritos (por muy gay que suene la confesión, no me importa).

Así que fue divertido ver a Gabo y todos sus compañeros encarnar a Danny (Flavio Estévez), Sandy (Nadia Hernández), Kenickie (mi primo Gabo, of course) y demás, ellos con sus chamarras de cuero y ellas con sus crinolinas.

Claro, con las limitaciones que conlleva el síndrome que portan no se pudieron realizar diálogos, pero las explicaciones entre canción y canción las llevaba una radiolocutora llamada Lucilla Popotitos, e incluso pasaban comerciales de radio de aquélla época, para darle la sensación al público de estar viendo/escuchando una radiopelícula.

De los mejores momentos: Greased Lightning, sin duda alguna, donde sólo participaron los Rebeldes.

Mi favorito: El concurso de baile, donde todos mostraron sus mejores pasos, incluyendo la entrada de Danny y Sandy y el rapto de ésta última.

Un gran show, bastante divertido y tierno, mostrándonos la gran capacidad de éstos chicos y cómo los impedimentos sólo son un estado mental.

130.2 Papá a los 13

Como argumento de película de Hollywood, Alfie Patten, un niño inglés de 13 años, se convirtió en padre de una criatura llamada Maisie Roxanne.

A simple vista la bebé podría pasar por la hermana menor de Alfie, quien con su edad y por la clase de respuesta que da a la prensa uno bien puede suceder que no tiene ni la más remota idea de lo que le acaba de suceder.

Su novia Chantelle Steadman, de 15 años, está feliz con la noticia, y afirma que tanto ella como Alfie serán excelentes padres.

La nota vía The Sun.

Comprendo que los ingleses se alarmen. Europa es una continente de gente mayor debido a la cultura de su gente y los buenos controles gubernamentales para detener la explosión demográfica.

Asímismo, en México no tiene nada de extraordinario que los niños menores de 15 años se están convirtiendo en padres debido a la desinformación, la poca educación de calidad que se da en el hogar y en las escuelas, la educación gratuita que ofrecen la televisión y los amigos de los jóvenes y el "eso no me va a pasar a mi" tan extendido en nuestro medio.

Lo que en Inglaterra es noticia, aquí no pasa de ser una nota al pie de página.

130.1 ¡Feliz cumpleaños, Charles Darwin!


Hoy, hace 200 años, nació el estudioso inglés fundador de la teoría de la evolución por parte de la selección natural y escritor del libro "El origen de las especies".

Charles Darwin, bautizado en la Iglesia Anglicana, desde joven presentó un interés en la historia natural. Aprendiz de médico, repudió la cirugía y se dedicó al estudio de la naturaleza y taxidermia.

El 27 de diciembre de 1831 inició el mítico viaje en el Beagle, cuya misión consistía en medir corrientes oceánicas y cartografía, pero cuyo itinerario Darwin aprovechó para realizar observaciones en geología y entomología, además de aumentar sus estudios sobre invertebrados marinos.

De este viaje existen múltiples anécdotas, como el encuentro de Darwin con la esclavitud en Brasil y la célebre investigación sobre pinzones y tortugas que darían como resultado, y en compañía de otro estudioso, John Herschel, los apartados estipulados en "El origen de las especies".

Aunque su libro fue atacado desde puntos de vista tantos científicos como religiosos, buena parte de sus teorías forman parte de la síntesis evolutiva moderna.

Cabe destacar que, siendo librepensador, también era anglicano y religioso, no ateo como muchos señalan de forma errónea, y que nunca dudó que su dios se sirvió de los mecanismos que él observó para la diversidad de las especies. También creía que todas las religiones podían ser igual de válidas. En 1987 señaló que agnóstico era lo más cercano a una definición para su persona.
Muchos lo tacharon de hereje, otros tantos se burlaron de sus postulados y las implicaciones que ésto sotenían. pero el conservó su imparcialidad científica y defendió sus tesis.

Sus restos reposan en la Abadía de Westminter, junto con Herschel y Newton.

Enhorabuena, señor Darwin.

130 Los motivos del Lobo

El varón que tiene corazón de lis,
alma de querube, lengua celestial,
el mínimo y dulce Francisco de Asís,
está con un rudo y torvo animal,
bestia temerosa, de sangre y de robo,
las fauces de furia, los ojos de mal:
el lobo de Gubbia, el terrible lobo.
Rabioso ha asolado los alrededores,
cruel ha deshecho todos los rebaños;
devoró corderos, devoró pastores,
y son incontables sus muertes y daños.

Fuertes cazadores armados de hierros
fueron destrozados. Los duros colmillos
dieron cuenta de los más bravos perros,
como de cabritos y de corderillos.

Francisco salió: al lobo buscó en su madriguera.
Cerca de la cueva encontró a la fiera
enorme, que al verle se lanzó feroz
contra él. Francisco con su dulce voz,
alzando la mano,
al lobo furioso dijo: -"¡Paz, hermano
lobo!" El animal
contempló al varón de tosco sayal;
dejó su aire arisco,
cerró las abiertas fauces agresivas
y dijo: -"¡Está bien, hermano Francisco!"
-"¡Como! -exclamó el santo-. ¿Es ley que tu vivas
de horror y de muerte?
¿La sangre que vierte
tu hocico diabólico, el duelo y espanto
que esparces, el llanto
de los campesinos, el grito, el dolor
de tanta criatura de Nuestro Señor?
¿No han de contener tu encono infernal?
¿Vienes del infierno?
¿Te han infundido acaso su rencor eterno
Luzbel o Belial?"
Y el gran lobo, humilde: -"¡Es duro el invierno,
y es horrible el hambre! En el bosque helado
no hallé qué comer, y busqué el ganado,
y en veces comí ganado y pastor.
¿La sangre? Yo vi más de un cazador
sobre su caballo, llevando el azor
al puño; o correr tras el jabalí,
el oso o el ciervo; y a más de uno vi
mancharse de sangre, herir, torturar,
de las roncas trompas al sordo clamor
a los animales de Nuestro Señor.
Y no era por hambre, que iban a cazar".
Francisco responde: -"En el hombre existe mala levadura.
Cuando nace viene con pecado. Es triste.
Mas el alma simple de la bestia es pura.
Tú vas a tener
desde hoy qué comer.
Dejarás en paz
rebaños y gente en este país.
¡Que Dios melifique tu ser montaraz!"
-"Está bien, hermano Francisco de Asís".
-"Ante el Señor, que todo ata y desata,
en fe de promesa tiéndeme la pata".
El lobo tendió la pata al hermano
de Asís, que a su vez le alargó la mano.
Fueron a la aldea. La guente veía
y lo que miraba casi no creía.
Tras el religioso iba el lobo fiero,
y, bajo la testa, quieto lo seguía
como un can de casa, o como un cordero.

Francisco llamó a la gente a la plaza
y allí predicó.
Y dijo: -"He aqui una amable caza.
El hermano lobo se viene conmigo
me juró no ser ya nuestro enemigo,
y no repetir su ataque sangriento.
Vosotros, en cambio, daréis su alimento
a la pobre bestia de Dios". -"¡Así sea!"-,
contestó la gente toda de la aldea.
Y luego, en señal
de contentamiento,
movió la testa y cola el buen animal,
y entró con Francisco de Asís al convento.

Algún tiempo estuvo el lobo tranquilo
en el santo asilo.
Sus bastas orejas los salmos oían
y los claros ojos se le humedecían.
Aprendió mil gracias y hacía mil juegos
cuando a la cocina iba con los legos.
Y cuando Francisco su oración hacía,
el lobo las pobres sandalias lamía.

Salía a la calle,
iba por el monte, descendía al valle,
entraba en las casas y le daban algo
de comer. Mirábanle como a un manso galgo.

Un día, Francisco se ausentó. Y el lobo
dulce, el lobo manso y bueno, el lobo probo,
desapareció, torno a la montaña,
y recomenzaron su aullido y su saña.
Otra vez sintióse el temor, la alarma,
entre los vecinos y entre los pastores;
colmaba el espanto los alrededores,
de nada servían el valor y el arma,
pues la bestia fiera
no dio treguas a su furor jamás,
como si tuviera
fuegos de Moloch y de Satanás.

Cuando volvió al pueblo el divino santo,
todos lo buscaron con quejas y llanto,
y con mis querellas dieron testimonio
de lo que sufrían y perdían tanto
por aquel infame lobo del demonio.

Francisco de Asís se puso severo.
Se fue a la montaña
a buscar al falso lobo carnicero.
Y junto a su cueva halló a la alimaña.
-"En nombre del Padre del sacro universo,
conjúrote" -dijo- "¡oh, lobo perverso!,
a que me respondas: ¿Por qué has vuelto al mal?
Contesta. Te escucho".
Como en sora lucha, habló el animal,
la boca espumosa y el ojo fatal:
-"Hermano Francisco, no te acerques mucho

Yo estaba tranquilo allá en el convento,
al pueblo salía,
y si algo me daban estaba contento
y manso comía.
Mas, empecé a ver que en todas las casas
estaban la envidia, la saña, la ira,
y en todos los rostros ardían las brasas
de odio, de lujuria, de infamia y mentira.
Hermanos a hermanos se hacían la guerra,
perdían los débiles, ganaban los malos,
hembra y macho eran como peroo y perra,
y un buen día todos me dieron de palos.
Me vieron humilde, lamía las manos
y los pies. Seguía tus sagradas leyes,
todas las criaturas eran mis hermanos,
los hermanos hombres, los hermanos bueyes,
hermanas estrellas y hermanos gusanos.
Y así, me apalearon y me echaron fuera.
Y su risa fue como una agua hirviente,
y entre mis entrañas revivió la fiera,
y me sentí lobo malo de repente;
mas siempre mejor que esa mala gente.
Y recomencé a luchar aquí,
a me defender y a me alimentar.
Como el oso hace, como el jabalí,
que para vivir tienen que matar.
Déjame en el monte, déjame en el risco,
déjame existir en mi libertad,
vete a tu convento, hermano Francisco,
sigue tu camino y tu santidad".

El santo de Asís no le dijo nada.
Le miró con un profunda mirada,
y partió con lágrimas y con desconsuelos,
y habló al Dios eterno con su corazón.
El viento del bosque llevó su oración,
que era: "Padre nuestro, que estás en los cielos..."

Rubén Darío

129.8 REC o de cómo los españoles me devolvieron la fe al cine de terror...

REC es un regocijo para los amantes del cine de terror, en especial para los fanáticos de las películas Z (de Zombies).

Ángela Vidal es una reportera de un programa que se graba durante las noches, y en compañía de Pablo, el camarógrafo, pasan una noche "tranquila" en la estación de bomberos donde todo ocurre sin percances hasta que reciben una llamada de una unidad habitacional, en la cual al parecer una persona mayor ha sufrido una caída.

Lo que parece ser una llamada de rutina da un giro cuando la supuesta anciana empieza a atacar al equipo de rescatistas, casi matando a uno. Al trata de sacarlo del edificio los protagonistas se dan cuenta que la policía declaró el edificio en cuarentena y cualquier intento por salir será suprimido.

De ahí en adelante se revela la trama, lo que parece ser el inicio de una infección de zombies con algunos brincos, momentos de verdadero suspenso, sorpresas poco gratas y todo filmado en primera persona por Pablo.

Una de las cosas que más me gustaron es el intento de explicación acerca del origen de la infección y el último "ser" que se graba.

Las actuaciones son buenas, a veces un poco sobreactuadas, pero considerando el contexto, se dejan pasar.

Cuando las películas de zombies que hacen los gringos han dejado de asombrarme, recibí la recomendación de Ike por "REC" y bueno, me encantó. Esta es la segunda vez que una película española de terror me hace sentir tan bien; la primera vez fue después de ver "Dagon", basada en "La sombra sobre Insmouth" de H.P. Lovecraft. Ésta película del 2001 también es un esfuerzo notable por hacer bien una historia de terror, y quedó una verdadera joya. Aunque los efectos especiales se notan generados por computadora, no demerita el desarrollo de la película en ningún aspecto.

Ambas merecen un Humbertcricio de Oro.

Dato de trivia en REC: En la escena donde se enteran que los policías colocaron un cerco en el edificio, un policía cae de varios pisos, cayendo enmedio de los protagonistas; pues bien, ninguno de los actores sabía que éso iba a suceder, por lo que sus reacciones son verdaderas e improvisadas. Bueno, ésto de acuerdo al IMDB.

Update: 12 de Febrero: Revisando acerca de ésta película, me encontré que el engendro final, conocido como niña Medeiros, está ganando popularidad entre los fanáticos de la película.
Aquí dejo el enlace hacia la mejor investigación acerca de éste personaje, la niña Medeiros.

129.7 Si, señor

El WTF obligado es que doblada al español la voz la hace Eugenio Derbez, quien no pierde oportunidad de autopromocionarse usando frases de sus personajes conocidos.

Por el otro lado, no es una mala comedia, aunque no soy fan de Jim carrey disfruto mucho sus actuaciones y en ésta ocasión hace un papel  bastante bueno, casi un anti-Stanley Ipkiss.
Buenos chistes en general, con buenos momentos y un poco de gerontofilia añadida.

Sólo aclarenme algo, ¿uno de los amigos es el mismo actor que le hacía de Hyde en Than 70´s show, verdad?

Tal vez me hubiera gustado un poquito más de haberla visto en idioma original, sin embargo no fue para nada un desperdicio.

Un Humbertcricio de bronce.

129.6 Entuerto de cuento

La segunda parte de un cuento que estoy escribiendo se encuentra en Desfacer Entuertos, el blog-recopilador de Julio Alberto.

Espero puedan darse una vuelta tanto por mi historia como por el blog, ya que hay varios inicios prometedores de historias, buenos poemas y cuentos cortos ahí reunidos. 

Si tienen alguna aportación, estoy seguro Julio podrá ayudarlos.

129.5 Hotel 626



Hotel 626 es un juego en flash diseñado por la compañía gringa que fabrica Doritos, si no me equivoco. (Acepto aclaraciones BTW).
Es un juego bien realizado acerca del escape del Hotel 626, donde ocurren algunos eventos...peculiares.

La página es esta, Hotel 626.

Vale la pena darse una vuelta. Es vital tener la luz apagada y de preferencia los audífonos. Se se cuenta con webcam aumenta un tanto el feeling, por una situación casi al final. Es un juego sencillo donde la mayor pista te es entregada antes de comenzar cada escena, y la dificultad no es demasiada. La duración aproximada es entre 15 minutos y media hora.

Otro punto a favor es que mezcla un poco de survival horror, teniendo incluso una escena similar a los juegos de Fatal Frame.

Visto por primera vez en Xtarlings.

129.4 Pizzerolas Rebirth!

Ni el regreso de Hal Jordan había sido tan sorprendente. 
Ni el regreso de Barry Allen como Flash había sido tan esperado.

Hoy, comprando en Wal-Mart con mi mamá y Zabdy, me encontré con un viejo conocido de mi generación, al que no había visto en mucho tiempo...espero lo reconozcan, las cosas buenas de nuestra infancia rara vez regresan de forma tan tangible:



No ésas tonterías de Doritos Pizzerolas, las verdaderas siempre lucieron así.
Me siento transportado a los noventa...

This blog was powered by Pizzerolas.

129.3 Aclaración

Por razones sólo entendibles para el IMSS, estoy de vacaciones.

Ajá, ni bien he empezado mi SS y ya me mandaron a descansar. Estaré en el Puerto un par de semanas, por cualquier cosa que se ofrezca.

129.2 Yo anularé mi voto


No creo ni en los diputados ni en los senadores.

Este es un meme que ha venido circulando últimamente, dice así:

Una nueva propuesta se cierne sobre la blogósfera en estos tiempos de elecciones proponiendo la anulación del voto hasta volver a tener credibilidad en el sistema mediante los siguientes requisitos:

1er requisito: El primer requisito para creer en este sistema de representación es que los diputados y senadores se bajen el sueldo por lo menos un 50%
Si pueden adelantarse vacaciones y aprobarse aguinaldazos, creo que si pueden hacer una extraordinaria para aprobar algo que no está a discusión.

2do requisito: que se eliminen las candidaturas plurinominales.
Queremos que nos gobierne aquel por quien votamos, no el que al partido se le antoje.

3er requisito: que se cancelen sus seguros de gastos médicos. Que nuestros trabajadores en el Estado vayan al ISSSTE, que es gratuito, y si no les gusta, que paguen su doctor particular con su sueldo y/o que se pongan a trabajar para arreglar el ISSSTE.

4to requisito: que ni el IFE ni ningún partido anuncien nada en ninguna televisora durante todo este proceso electoral y que ningún comentarista ni “comunicador” intente manipular mi tendencia al voto o mi derecho a la anulación de éste e incluso mi derecho a la abstención. Y así ya no se gastan recursos en estarse peleando entre el IFE y las televisoras.

....

Si estás de acuerdo conmigo pega este post en tu blog y aunque sigamos blogueando procuremos mantener arriba la imagen hasta el 5 de julio. Y si diputados y senadores, IFE y partidos no cumplen estas condiciones vayamos en masa a anular nuestro voto este 5 de julio.

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Ante la falta de candidatos confiables, ¿a quién le darías tu voto, si no crees en ninguno?

Cabe aclarar que ésto es diferente al abstencionismo: cuando te abstiene demuestras que estás conforme con el que quede, cuando anulas tu voto demuestras que no tienes un candidato por el cual votar. Podría parecer una diferencia semántica, pero no lo es. Lo importante de estos 4 "requisitos" es que pueden ser modificados por cada blogger, agregar más o de plano quitarlos, siempre y cuando se deje la imagen y el porqué se pone.

129.1 Underworld: Rise of the Lycans

Underworld ha sido una franquicia bastante aceptable hasta el momento: el enfrentamiento entre Vampiros y Hombres-Lobo es un tema interesante y que ha sido retomado con fuerza en los últimos años, recordando los juegos de rol de Vampire: The Masquerade, Werewolf: The Apocalypse, Bite-Fight y películas como Van Helsing.

Ésta es la tercera entrega, y a modo de precuela nos muestra una historia de la que escuchamos fragmentos en la primera película: la rebelión de Lucian, la muerte de la hija de Viktor, el alzamiento de los lycans y el odio a muerte que se tienen los descendientes de Corvinus.

Película buena, pero considero que pudo haber aportado más a la mitología de Underworld de haber presentado a Corvinus y sus dos hijos y al inicio de ambas estirpes. Aún así, si les gustaron las dos primeras partes, ésta no demerita en nada la historia, al contrario, la enriquece. Lo que más me gustó fue su sencillez, ya que no es pretenciosa, no tiene grandes nombres como protagonistas ni se regodea en sus escritores, director ni productor, sólo se limita a contar una (buena) historia, por eso le otrogo...

Un Humbertcricio de plata, para alejar a los lycans.

129 Médico Pasante en Servicio Social (1)

(Tomado de las notas del Dr Humbert C. Christopher)


03-febrero-2009
23:hrs
 
Tengo el estómago lleno y el corazón maravillado con lo poco que he conocido de la gente en éste lugar. El Zapotal es un pueblo que depende del gobierno y sus programas para seguir adelante, y los pocos problemas sociales parecen derivados de lo mismo, más allá de partidos políticos o religiones. 
Es un pueblo pequeño, pero tiene aspiraciones.

La sencillez de la gente no deja de asombrarme; uno puede caminar por la noche a solas, sin luz, en total libertad y sin miedo. No hay ladrones porque todos se conocen.

El médico de salida me llevó a conocer a algunos delos habitantes del pueblo. Lugar donde iba lugar donde lo recibían con una sonrisa y un plato de comida caliente. Caldo de gallina de rancho, carne entomatada, frijoles, empanadas de pollo, queso de hebra y lo mejor: tortillas hechas a mano. Pocas veces he comido tan rico, y eso que apenas voy comenzando.
Por lo pronto ya me amenazaron con invitarme a comer armadillo, iguana, conejo y tortuga.

04-febrero-2009
17:15 hrs

Si el internado es el infierno, el servicio social debe ser lo más parecido al cielo: las matadas de hambre han sido sustituidas por copiosas y sabrosas comidas; las horas interminables de guardia por la modorra del calor vespertino y el papeleo urgente por formatos que pueden ser llenados con tranquilidad por las tardes.
Pero las apariencias pueden engañar: "Pueblo chico..."

17:45 hrs
Hoy comí yuca por primera vez, fue en casa de doña Remedios, en "El Tular", pueblo hermano de El Zapotal.
Sabe como a papa. Dicen que frita sabe como a plátano.

18:10 hrs
Me comí unos platanos fritos. Saben a yuca.

128.7 ¿El inicio del fascismo en México o sólo otra artimaña de las televisoras?

Por cuestiones que no vienen al caso, aún no he podido asentarme en la clínica que me corresponde, ya informaré al respecto.

Este post se debe a que me acabo de enterar que durante los partidos de futbol que se transmitieron en nuestro país el sábado y domingo hubo algunos spots publicitarios del IFE, que fueron metidos DURANTE la transmisión del juego y no durante los comerciales. Estoprovocó la indignación de los fanáticos que vieron interrumpidos su juego por tres minutos para promoción de la campaña electoral.

Imagínate: trabajas como burro toda la semana para mantener al gobierno, tratas de ver el partido de tu equipo favorito un domingo por la mañana para relajarte y el gobierno te bombardea con infomación del proceso electoral interrumpiendo tus únicos noventa minutos de tranquilidad y un posible gol. ¿Justo?

No soy fanático del futbol, no me gusta por muchas razones, pero defiendo el gusto de aquellos que sólo quieren ver un partido en tranquilidad sin interrupciones, y menos del tipo políticas.

Claro que las televisoras (Televisa y TVAzteca) declaran que el IFE las obligó a transmitir durante el juego, pero, ¿son de confianza sus declaraciones? En mi opinión personal, no, pero es sólo mi opinión.

El IFE, por su parte, declara que los spots deben transmitirse durante comerciales para no afectar a los televidente. Este corte de tiempo de comerciales durante horas pico, ¿a quién afectaría?, pues a aquellos que ganan dinero poniendo comerciales a las horas de mayor rating, y éstas son las televisoras. Para mí, todo encaja.

Después de todo, y viendo las reacciones del público hacia el IFE, las declaraciones de las Televisoras podrían no ser sino una forma efectiva de sacarse el golpe, culpando al gobierno y llevando la ira de la gente hacia los de por sí poco confiables partidos políticos y gobernantes.

La otra podría ser que Televisa y TVAzteca digan la verdad, y el gobierno obligó a pasar los comerciales en ésos momentos. Sería el primer paso de la regulación gubernamental en abierto de la televisión en nuestro país. ¿Marcaría esto el inicio de un estado ordenando que podemos ver por la televisión o escuchar por la radio?¿Sería el inicio de un estado tal como lo predijo Orwell en 1984 o sólo estoy exagerando?

¿Cuál es su opinión?



128.6 Y aquí vamos...

Aquí empieza el siguiente reto en mi carrera como médico.

Un año lejos de casa, cuidando todo un pueblo.
Un año lejos de mi familia, a la que veré de vez en cuando.
Un año lejos de Zabdy, a quien extrañaré todos los días con sus noches y a quien sólo veré los fines de semana, o menos.
Un año de sacrificio, un año de aprendizaje, un año de estudio y trabajo.

El año del Servicio Social.

Aunque, después del internado, cualquier cosa es ganancia.

A lo mejos ya no posteo tan seguido como en éste inicio de año, pero trataré de mantener actualizado éste rinconcito lo más posible.

Excélsior!