¿A qué libro podría pertenecer el siguiente comic?


¿Pistas?
1.- Es de los mejores libros de ciencia ficción de todos los tiempos.
2.- La película se ha retrasado y cancelado varias veces.
3.- La puerta del enemigo está abajo...

El comic de The Stand, de Stephen King.
Primero Dark Tower, ahora esto...¿será el inicio de ver la bibliografía de S.K. en novela gráfica?

Una posible segunda parte del manga Monster, de Naoki Urasawa. La primera rulea en serio, con la historia del Dr. Tenma y el caso del monstruo...porque después de todo, Johann es un bonito nombre...

"El amor no tiene cura, pero es la unica medicina para todos los males"

Leonard Cohen

Estuve en quirófano toda la mañana y parte de la tarde: varicocele y luego un paciente con absceso perirrenal y no una, ni tres, sino dos hernias inguinales. Así que se imaginarán como ando. Después, la guardia estuvo horrible, con pacientes mal protocolizados y con examenes incompletos o no solicitados. Después de esas hotas interminables en quirófano, curaciones. Miles de curaciones. Y responder preguntas de los familiares "que no se acordaron" en su momento, cuando el adscrito pasó visita.

En fin, por hoy ya no me quejo. Hoy cumplo 11 meses de estar con mi novia. Con mi Zabdy. Y éso me hace feliz, aunque no la haya visto el día de hoy.

Ahora sí, a dormir, que mañana la programación está llena, y hay muchos pacientes por operar justo a las tres de la tarde...porque, para variar, el horario está mal estipulado...

La mala organización de "Enseñanza" me lleva a otro problema: cuando nosotros nos quejamos de algo, cualquier persona o cosa, debemos hacerlo por escrito, de otra forma, nadie nos pela. Cabe aclarar que no siempre tenemos el tiempo de andar escribiendo queja y media en contra de mundo y medio. Un ejemplo: Ayer en la noche me llegó una paciente para operar hoy, sin valoración por medicina interna, ni tele de torax, y casi casi sin exámenes de laboratorio. Ayer mismo, y desde las nueve de la noche, solicité la tele de tórax. No está de más aclarar que el que toma las placas me mandó a volar. Le digo a mi residente, este me pide que vuelva a ir, ponemos nota en el expediente, volvemos a ir, hablamos con el subdirector, el subdirector se pelea con el de rayos X, se bajan a los pacientes, se les toma la placa...pero no las revelan. Y así bajaron los pacientes, a riesgo de ser regresados de quirófano por no estar bien protocolizados...en fin, el tratamiento de enseñanza a esto sería escribir una queja y mandarla a Jefatura de Enseñanza, a Coordinación de Auxiliares de Diagnóstico y a dirección, con copia a todos los Coordinadores de servicio...y éso por unas placas de tórax.

Otro caso ocurrió hoy, lo que pasó antes de que me enterara que no tendré una rotación calmada por Auxiliar de Diagnóstico y Consulta Externa: un neurólogo medio patológico del hospital, conocido por sus rabietas y berrinches, regañó a la rotación que está de auxiliar en estos momentos. ¿Porqué?, quien sabe, pero los regañó y los fue a acusar con su papi...perdón, con el Jefe de enseñanza, quien de inmediato, y sin tener nada por escrito (y mucho menos la famosa queja del neuras...digo, neurólogo) tachó Consulta Externa del programa y puso Terapia Intensiva, donde vamos a ser aún más gatos del hospital tomando electros, gasometrías y llenando solicitudes. Cabe aclarar que el neuroloco...digo, neurólogo, no es adscrito de auxiliar de diagnóstico, sino de Medicina interna, y que no tenía ningún motivo, aparte de estar de mal humor, para reportar a unos compañeros quienes si acudieron a su servicio. Y para eso, enseñanza no pide reportes por escrito ni nada, sólo se toma la palabra del médico.

¿Qué puedo esperar de un hospital dónde el director manda a "Oncología Ginecología" a una paciente con CA de hígado, firmando la orden de internamiento peor escrita de la historia?, ni siquiera existe ése servicio...

"¿Qué puedes esperar de un Jefe de Enseñanza que al parecer no sabe que Traumatología y Ortopedia está en el mismo servicio que Cirugía General?"

Juan Mauricio Muñoz Liévana

La pelea por los internos. Gerardo la cuenta de forma genial. Claro, yo no estuve ahí, y eso fue parte del problema. Pero, ¿como querían que estuviéramos ahí, si estábamos los tres en quirófano? Claro, el poder mutante del interno de dividirse en dos, sólo que a mi no me sale muy bien todavía.

El coordinador de cirugía pidiendo más internos.
El jefe de enseñanza tratando de explicarle que no había más.
Adán enmedio de todo. Más cuando el coordinador comenzó a humillarlo enfrente de todos, exponerlo para exponer su punto: "¿cómo que no se les dá enseñanza?, ¡son ellos los que no traen sus exposiciones a tiempo!"
El director, presente. Me dicen que estaba medio molesto, aunque no me consta nada.

Nunca he estado de acuerdo con el tipo de enseñanza que se recibe de exposiciones que tú mismo debes preparar y presentar...después de todo, para leer, puedo hacerlo en mi casa, de todas formas, y nos ahorramos las burlas y el "eso tú debes de saberlo".

¿Quién requiere de humillar a otra persona para probar un punto inexistente en el hospital?
¿Quién no sabe que hacemos el trabajo que no nos corresponde y no siempre podemos terminar el que sí nos corresponde?
¿Quién se cree tan iluso como para cambiarlo todo en menos de un año?
¿A quien se llevan entre las patas?

Las tradiciones pesan. Lamentablemente. Sueño con el día en que el interno reciba la enseñanza que merece. La pura enseñanza, y se dejen de tonterías, no más trabajo administrativo, papeleo, busqueda de firmas, SIMEF, camillerismo, mensajerismo y demás funciones que no nos corresponden.

Pero las tradiciones pesan...

Por otro lado: Bloggerismo con viejos amigos...o algo así. Me explico:
Sabina y Kuri, dos viejos bloggers medio conocidos míos, cerraron hace tiempo sus respectivos blogs...uno era la Ensalada Médica, el otro, era un blog de música.
Ahora, denle la bienvenida a la "Cubeta Magico Cosmico Musical", con todo y Wayne Gacy de primer invitado...y gracias, chicos, por nombrarme en el primer post de esta nueva etapa.

Por otro lado: En dos días llego a los once meses con Zabdy. Creo que ganamos todas las apuestas en nuestra contra, ahora sólo nos queda ganar las que estaban a nuestro favor...te amo Zab, aunque a veces parece que se me olvida que te amo...

By the way: This blog was powered by - Corn Flakes con Choco Milk, un clásico de toda la vida...

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

Chuck Norris fue a un burguer king y pidio un Big mac, y se lo comio

Estados Unidos no necesita bombas nucleares ,ellos tienen a Chuck Norris

A Chuck Norris no le gustan los caballos, los caballos le gustan a Chuck Norris

Chuck Norris puede dividir por 0

Cuando Chuck Norris habla todos escuchan…y mueren

Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.

Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.

Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde.

En la ultima pagina del libro Guinness de los records, se puede leer en letra pequeña que todos los records del mundo actualmente los tiene Chuck Norris, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado

Chuck Norris es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo.

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y matar

En un salón estandar hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación.

Cuando Chuck Norris acude a donar sangre declina la jeringuilla, y en su lugar pide que le den un cubo y una pistola.

La teoria de la evolucion no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Chuck Norris les permite vivir.

Chuck Norris puede derretir M&M’s con las manos

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”.

Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de Supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.

No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.

Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su “Talón de Aquiles”. No existe el “Talón de Chuck Norris”.

Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.

Chuck Norris puede oír el silencio.

Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.

Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: “¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris” La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal.

Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.

Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.

Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.

Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.

La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.

Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.

...If I sang out of tune?

Pocos saben que la canción de inicio de "Wonder Years" (Los años maravillosos, si, la de Kevin Arnold) es "With a little help from my friends", de The Beatles, en el peor cover de la historia...tal vez con excepción de "La banda del Sargento Pimienta" en español.



Esta version es la que más me ha gustado...claro, tenía que ser de Across The Universe.

La de Joe Crocker no la pongo, aunque tal vez la deje después en mi blog de videos...en serio, la detesto...

Loyo regresó ayer de vacaciones, lo que significa que Marlene se fue...lo que significa que que sólo falta mes y medio para que termine cirugía...lo que significa que faltan 3 meses y medio para terminar el internado...lo que significa...no sé, no llego tan lejos...

Wake me up when september ends...

"Summer has come and passed
The innocent can never last
wake me up when september ends

like my fathers come to pass
seven years has gone so fast
wake me up when september ends

here comes the rain again
falling from the stars
drenched in my pain again
becoming who we are

as my memory rests
but never forgets what I lost
wake me up when september ends

summer has come and passed
the innocent can never last
wake me up when september ends

ring out the bells again
like we did when spring began
wake me up when september ends

here comes the rain again
falling from the stars
drenched in my pain again
becoming who we are

as my memory rests
but never forgets what I lost
wake me up when september ends

Summer has come and passed
The innocent can never last
wake me up when september ends

like my father's come to pass
twenty years has gone so fast
wake me up when september ends
wake me up when september ends
wake me up when september ends"

Green Day